Si, hay amor
y a su lado voy a ser
más parecida a él,
pero sobre todo
más parecida a mi misma.

Repetir incansablemente hermosos momentos
de los que forman los recuerdos que quiero
llevar hasta el fin.

Agregar infinidad de cosas que tengo ganas de hacer,
y ganarle a la apatía que me atrapa en estos días.


Todo está ahí,
disponible,
para ser tomado,
aprovechado,
y valorado.

Soy yo,
la que no estira la mano,
no tira con fuerza,
no lucha,
cede.


continua

Validación número 9

V9: Las cosas no serán distintas si hacemos siempre lo mismo

Campanas protectoras

Estoy aprendiendo a relacionarme "sin campana".
Todavía no se si era necesario, pero por lo pronto aprendo algo más... y el saber no ocupa lugar.
No estoy segura de que me guste tampoco....
Es frío, solitario, distante, y para mi bastante dificil de hacer.

Validación número 8

V8: Lo que pienses de mi, no cambia mi forma de ser real.

No me convierte en ello, no me cambia, solo es un pensamiento. Debe preocuparme menos entonces.

Parece Trabalenguas

Tambor con palma con bajada en 4 + 3 pasos
4 enmarcaditos
Llamada con 2 alas
6 braceos por fuera
3 jaleo jaleo con palma en falda
3 Pa-un-pa
2 zapateo girado
Chan chan giro chan chan
Pan pan pan chan chan taritatan
Chasquidos y retroceso pudoroso en tres
6 tarataratan
El pan pan pan pero girado
Esposado arriba
2 alegrías con palmas
2 enroscados
2 con patada voladora en 9
1 con patada voladora en 6
1 látigo
4 zapateos difíciles
Payasin girado
Tambor con palma y bajada en 6 + cierre en 2 con mano alzada.

No encontré ninguna manera de escribir la coreo de la bulería que tengo que aprender... leìdo así me causa mucha gracia...

Validación número 7

V7: Reiniciarme es un "must"
Tan díficil, como inevitable.

Aufregung und Angst

A pesar de mi gran capacidad de análisis y mi tendencia a desmenuzarlo todo, incluso lo que siento y pienso, tengo la sensación de que me concentré en agentes externos durante mis 35 años: Estudiar, comprar mi casa, mejorar mi trabajo, cerrar una relación, tener un hijo, tener dos, enfrentar un divorcio, terminar la carrera, volver a casarme…

Nunca hice terapia y asistí a ningún tipo de meditación.
Nunca me miré hacia adentro en profundidad.

Como todo lo que se mueve por objetivos, puse en los objetivos mi foco de atención.

Me doy cuenta de que estoy en los 35, casi la mitad de mi vida productiva y siento que necesito darle una vuelta de roscas a las cosas.

Inicié este viaje a mi interior quizás demasiado tarde, pero mejor tarde que nunca.

Este último fin de semana fue bastante esclarecedor, si bien estoy lejos de comprender mi sentir auténtico, hoy en forma totalmente mezclada y desordenada me aparecen nuevas necesidades que antes no tenía, o no descubría.

Y esta maraña de sentimientos entrelazados, difíciles de entender e imposibles de dominar me generan eso… Aufregung und Angst.

Algunas las tengo identificadas:

Necesito volver a enamorarme
Necesito vincularme con mi propio sentir y dejar a un lado las necesidades de los otros
Necesito vivir estos años venideros como si fueran los últimos
Necesito aprovechar el tiempo
Necesito desafíos y actividades que interesen por el disfrute, y no como siembra para el futuro
Necesito valorarme más
Necesito desarrollar mi mente y mi espíritu
Necesito aplicar una nueva visión (más humana) a las cosas
Necesito contemplar más amaneceres y menos calles
Necesito ser honesta (también conmigo misma)
Necesito descubrir a quien no discrimine mis nuevas necesidades y las comparta en algún punto
Necesito vivir enamorada
Reiniciarme

Validación número 6

V6: Encontrarnos ha sido una tarea dificil.
Por eso vale más ahora que antes, y más ahora que mañana.

Sobreviviré

Tengo asuntos que resolver que son de los más difíciles. De los que tienen que ver con los sentimientos. No se si son realmente grandes problemas, es más, me parece que no son problemas... solo que son requeteredifíciles de resolver...
Me dediqué siempre a hacer felices a todos a mi alrededor, y me doy cuenta de que eso fue la máxima fuente de felicidad para mi. Sino la única, al menos la más importante. Y dar me hace tan feliz que me cuesta pensar en cambiar mi paradigma.
Siempre hice lo que quise, esa es la sensación que me quedó.
Hoy tengo un ruidito, que se está haciendo cada vez más intenso y ya no puedo disimular que no lo escucho. Tengo inmensas ganas de hacer algo por mi propia felicidad. Algo no relacionado a hacer feliz a alguien, sino con ganas de soltarme.
Voy a ver si me animo a hacer de nuevo lo que quiero sin miramientos, o si lo voy a sopesar todo y voy a inclinarme a hacer feliz a las personas que quiero... estoy en eso.
Siempre coincidió, hacer lo que quería era hacer feliz a las personas. En este caso tengo que elegir, y elegir nunca fue más dificil para mi, que esta vez.
Igual voy a sobrevivir a esto, lo se.

El día está precioso

Está como para salir a pasear.

Una vez más

Una vez más, las lágrimas son de otro origen, de otro color.
Me desoriento rápido, pierdo el hilo de la conversación, no se a dónde voy y lo peor de todo,
hasta olvido por segundos de dónde vengo.
Me cuesta recobrar mi fortaleza, mi razón de existir, mis cosas favoritas.
Me bajo y pienso, cuánto.

De la mano

Ayer sentí como si me soltaras la mano, fue tan solo unos instantes.
Unos segundos antes o unos segundos despues de haber preguntado por qué 120%? (Respuesta que te debo todavía)
Fue quizás un rato, quizás fue apenas un segundo. Yo lo sentí.
Y me dí cuenta, cuán fuerte estoy agarrada a esa mano.
Como si de eso dependiera mi andar.
Ando a oscuras, caminando un camino que no conozco.
Si me soltaras, no correría hacia atrás, pero seguro no sabría a dónde ir.
Te necesito ahora, de mi mano.

Intento describir el baile

Cuando bailo me libero,
y me conecto,
me sensibilizo a un punto inalcanzable,

bajo la guardia,
suelto mis estructuras,

me enamoro del sonido,

y permito que me invada un sentimiento profundo.
Siento el compás acelerar mi pulso,
mis latidos acelerar mis pasos,
y mis pasos acelerar mis latidos,
mis músculos responder a las órdenes de mi pensar,
y mi pensar responder a lo que la música me hace sentir,
y sentir aquello que el alma quiere decirme.

Perfeccionan el cuadro
dos ojos que me miren,
que comprendan lo que siento,
que sientan conmigo.
Que su respiración se agite
de tan solo verme.
Que su interior se emocione
junto al mío.

Validación número 5

V5: El Orgullo: Un gran aliado y un enemigo extremo a la hora de amar. Yo voy a dejarlo de lado, cueste lo que me cueste. Es inviable de otro modo.

Pasaje

Si pudiera me despojaría de mi historia, para poder hacer una nuevita. Aunque si lo pienso, no hay posibilidad de que yo sea yo sin mi historia. Es como una carga, y a la vez una salvación. Es el origen de mi fuerza y de mi sensibilidad. En realidad estoy contenta con ella.

"porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado"

"no soy la misma de los 18 años, ni la de los 26 años... estoy cambiando...
No en esencia, sigo siendo de lágrimas fáciles, de sentimientos profundos, la que va siempre para adelante por más que tenga una pared enfrente, pero lo intenta y lo intenta hasta atravesarla, la que se la juega siempre, la que tiene una llama adentro, un fuego interior que le permite hacer todo sin titubear, sin dejar de lado sus convicciones, eso no cambia."