Más listas, tengo que vaciar mi cabeza

Soy amante de la ciencia ficción, futurismo, magia y hechicería novelada. Me gusta leerla y por más delirante o atrapante que sea y por mejor que esté escrita/guionada lo que más me apasiona es pensar en el escritor. Me gusta imaginármelo inventando y escribiendo esas historias. Son sujetos increíbles, no solo la imaginación que tienen es admirable, en muchos casos me gusta la Lógica que aplican y cómo extienden nuestras realidades a lugares y situaciones impensables para la mayoría de nosotros.

Voy a escribir un libro un día, tengo un par de puntas que atesoro para cuando sea el momento.

Todo esto viene a que voy coleccionando en mi mente artículos o capacidades imaginadas, de diversos autores sobre temáticas diferentes:

- Coches con chofer electrónico, del tipo “ llevame a tal lugar y que conduzca”… (vengador del futuro)
- Ropa que adquiere el talle al ponérsela (Volver al Futuro)
- DesMaterializarse y teletransportarse (Viaje a las estrellas)
- Habitaciones temáticas, que incluyan el ambiente completo, no solo las imágenes y los sonidos sino también las texturas y los olores. (Ray Bradbury)
- Una carpa de bolsillo, con todo adentro (HP)
- Un anillo que te hace invisible (preferentemente sin efectos colaterales desagradables) (el Sr. de los anillos)
- Una capacidad para leer el pensamiento, y una más fuerte aún: para bloquearlo! (Saga Crepúsculo)
- Médicos que ingresan a tu cuerpo y "convencen" a tus propias defensas que tienen que hacer su trabajo (como granos de arena)
- Cambiar de cuerpo... (la ley del amor)
- Un relojito con una ruedita para dominar el tiempo y poder estar “en dos lugares al mismo tiempo” (HP)
- Un aparatito para deshacer acciones que nos producen culpas (Los regalos de Eykis)
- Una maquinita que casi mágicamente genera de la nada unos cuadraditos de comida que son suficientes para vivir, sacar el hambre y las ganas de comer (que no es lo mismo) y además no contaminan… (no se qué del tiempo, nunca me acuerdo el nombre de este libro)
- Aprender todo el contenido de un tema en cuestión de segundos.... como en Matrix... jijitzu! Qué groso!


Pero lo que hoy de verdad necesitaría, de verdad de verdad, es el Pensadero de Dumbledore (Harry Potter). Fantástico! Una tinaja donde arrojar pensamientos que ocupan lugar en nuestra mente para dejar espacio.
Tengo el cerebro lleno de cosas, recuerdos, pensamientos, pendientes, etc… Infancia y proyecciones a futuro se pelean por el espacio. Están como una maceta que no tiene capacidad para la planta que contiene, y las raíces salen por todos lados…
Qué bien me vendría un Pensadero! Aliviar la presión, sacar todo lo que no necesito de momento, y lo guardo por las dudas… buenísimo! Felicito a la autora.

Me pongo en lista de espera cuando inicien la fabricación… denme dos!
;)

Poesía de Tintillo

PARA LORENA
¡ Como pude incurrir en un olvido, omisión imperdonable ¡
Por tus ojos cautivantes, me desoriento y pierdo el sentido
Esa mirada que es reflejo del celeste, el mismo color del cielo
es espejo de un alma, que acaricia y da consuelo.-

Tu palabra es acertada, y tus silencios elocuentes
Escuchando al amigo que viene arrastrando penas
Y necesita una ayuda para salir del pantano,
Una caricia para el alma y un consejo siempre sano.


Admiro tu decisión de tener tanto coraje
Para afrontar en la vida exigentes desafíos,
Dar un golpe de timón bien pensado y reflexivo,
Orientándola donde tu quieres ¡ hacia mejores destinos.
Y también se ve tu brillo, contagiando con tu fuerza,
tu fortaleza es ejemplo que muchos deben seguir:
pensar lo que es el presente, dejar la rutina a un lado
Seguir buscando y orientar la vida por otro rumbo
Para llegar a tu sueño, hay que vencer a este mundo.


Nos subyugas cuando bailas, tus ojos siguen brillando
tu sonrisa es permanente, y tu alegría contagia
Tus manos cual dos palomas, hacen juegos con el aire,
Como manejando el viento, y la música flamenca
Que hace ondular tu figura, hasta conquista a los astros
Y hace bailar a la luna.-


Solo me queda decir -una vez más en este blog- GRACIAS!
Gracias Tintillo por todo el cariño que me das. Sos un Padre para mí. Te quiero.

Veremos, y luego lo sabremos.

Ilusión del control

Hoy di un paso al frente, uno personal. La parte de mi que todo lo controla (o quiere hacerlo), se quedó mansa a un costado y decidió dejarme accesible, permeable y vulnerable por momentos también. Cuesta este trabajo, capitas de cebolla van cayendo a mi alrededor. La ilusión del control fuertemente golpeada con sonrisas y verdades.

Agradezco al universo las oportunidades que me da, las situaciones, los aprendizajes y momentos positivos, y este contacto con las profundidades de mi ser.

Simplemente gracias.

La medida de mi libertad

Un hombre muy sabio dijo una vez (en una charla mucho más extensa que esto) algo con lo que estoy muy de acuerdo. Lo transcribo a pesar de que fuera de contexto pierde gracia y sentido, pero es para reflexionar sobre otras cosas que me afectan hoy.

Dijo… Una de las cosas importantes para ser feliz es….. :) “tener buenos padres”. Ja! Como si eso se pudiera elegir…

Bueno, por loco que parezca, eso es muy cierto. Yo los tuve.

Y tuve el atino de que mientras mi vieja andaba todavía por estos pagos, me dediqué a escuchar lo que tenía para decir, en vez de rebelarme. Fui dócil, y esponja. Me encanta aprender.

Y tuve la suerte de que me hizo libre, desinteresada y autocrítica. También me hizo creer profundamente en el valor del sacrificio, la visión optimista de las cosas y el rechazo absoluto a cualquier discriminación. Estas cosas son GRANDES cosas, que sirven para ser feliz. Gracias por ellas.

Lo que más soy es libre. Hago mi vida a mi modo, “llamando a las cosas por su nombre”, y la cambio siempre que me place. Detesto el juicio y el prejuicio, la envidia, los celos y la recriminación. Quedan fuera de mi grupo inmediatamente, sin siquiera tener que hacer nada para eso.

No dejé nunca que se metan conmigo, especialmente porque nunca me metí con nadie. No me meto en la vida de los demás, no exijo, no juzgo, no hago daño, ni siento resentimiento, ni odio, porque jamás me siento herida con facilidad. Respeto las diferencias. Comparto lo que se. Comparto todo. Me la paso brindando hogar, apoyo y cariño a la gente que quiero, sobre todo a mis hijos, pero en general con todos. Muchísima gente.

Quienes no se identifican con esto, simplemente van desapareciendo de mi vida. Pienso que es un tema de energías. La mía es especial. Y estoy muy orgullosa de haber llegado a esta edad tan virgen de sentimientos negativos, tan buena con la gente y tan extremadamente fiel a mi esencia.

En este mundo tan viciado o superficial, creo que son Las Cosas Importantes a tener en cuenta a la hora de juzgarme.

Un agradecimiento mayor

Otra vez una canción...

"La vida a veces te invita a una ronda
te guiña los ojos
concede una tregua
quizás solo ocurrió un segundo este sueño
pero sin duda habrá valido la pena"

Gracias infinitas por todo

Un día increíble

Acabo de llegar de un viaje a Córdoba con el "cuerpo de baile". Divino.
Aunque manejé 9 hs de ida ayer, y 9 hoy, y estuvimos realmente poco tiempo allá, y considerando que a mi no me gusta manejar y que no pude bailar esta vez... la verdad es que, que haya sido un viaje divino, es casi un milagro.

Pero sucedió. Acabo de llegar, recién entradita por la puerta, no se siquiera dónde tiré el auto, y me doy cuenta que fue uno de los viajes más locos de mi vida. Y la pasé genial.

Tanto que no tenía ganas de llegar... di unas cuantas vueltas más con el auto.

Cantamos literalmente 18 hs de viaje, intercambiamos experiencias y nos re cagamos de risa... mucho, mucho. Un desayuno espectacular. No nos costó cambiar de tema, de sexo pasamos a hablar de... más sexo. :) Y bue.

No no, también hubieron otros temas, de los que tuve oportunidad de quejarme abiertamente de todo y de escucharme hacerlo, entre tanto desafinaba a 150 km por hora. Puf!

Y el aprendizaje:

1) Sobre que no me gusta manejar: depende de con quién lo hago, hacia dónde y con qué finalidad.
2) Es increíble la cantidad de cosas que nunca hice, puf! Repetí tantas veces "eso nunca lo hice" que llegué a hartar. Por suerte tengo todo una vida por delante.
3) Una cantidad interesante de frases de canciones, que además de actualizar en este blog, van a formar parte de mi recuerdo de Carmelitas en Carlos Paz. Qué bueno! los recuerdos que trae la música consigo, cuando son bellos, son los mejores que existen.


Gracias chicas por aguantarme
Gracias cosmos por los momentos
Gracias a la música maravillosa
Y a los poetas, porque "la poesía no es de quien la escribe sino de quien la necesita"

Me pregunto una y mil veces

Si estás bien.
Si alguien se ocupa.
Si te puedo ayudar.
Si te ayudé alguna vez.
Si soles tocar madera.
Si volviste a componer.
Si te lográs expresar.
Si te saben entender.
Si me entendiste.
Si el campo se sigue pareciendo a vos.
Qué haré sin tanto campo para mi.
Si nos conocimos demasiado tarde, o demasiado pronto.
Si te fallé. O me fallaste. O nada.
Si "exististe o fuiste solo un sueño que yo tuve".
Si fuiste como te recuerdo. Si sos como te recuerdo. Si serás como te recuerdo.
Y por supuesto, si me quisiste alguna vez.

También me pregunto si en verdad quiero saber todo esto o si podré sobrevivir en la ignorancia y si podré soltarte alguna vez.

Y por primera vez, ojalasea, lo que tenga que ser.

Aprender a esperar

Dicen, que el tiempo lo cura todo. Y yo creía en eso. Hasta pienso que creo en eso aún. Solo que estoy en medio de tanta tristeza, y hace tanto tiempo, que pareciera que no puede salir el sol.

Tengo, como dice la canción, el corazón partido, y si bien sé que en algún momento la balanza se inclinará finalmente hacia algún lado, se me hace muy difícil respirar, salir y disfrutar. Apreciar el mundo. Ver más allá de mi, estoy harta de mi en este instante.

Lo que me molesta no es solamente la falta de aire, y el exceso de agua en los ojos, ni estar completamente detenida en el tiempo, ni siquiera el hecho de castigarme con preguntas continuamente… Qué me pasó y qué hago con esto ahora… dos años y medio en medio de una tormenta... Más bien lo que me molesta más es la pregunta de por qué me metí ahí.

Todo pasa. Todo. Lo sé, lo sé.

Por ahora yo solo espero que pase. Supongo que tendré que aprender a esperar más. Aunque nunca estuve muy segura de eso.

Pasado Presente y Futuro

“El pasado es historia. El futuro es un misterio. El presente es un regalo” Kung Fu Panda

Todo un tema.

En esto me detengo a pensar últimamente más seguido. Estoy bastante inclinada a ocupar mi mente con cosas que tienen que ver con el futuro. Suelo hablar en presente, pero siempre en relación con el futuro de una manera u otra. Es como si mi visión estuviera algo nubladita en el presente y hiciera foco en el futuro. Algo así.

Tan ocupada por el futuro que de repente me olvido del hoy. Y lo recupero a fuerza de voluntad, proponiéndomelo formalmente cada mañana. Como hago con otras actividades que no me salen naturalmente (como la dieta), me impongo disfrutar el día de hoy, sin preocuparme por el futuro. Porque el futuro es un misterio, para todos.

El pasado si que no está demasiado presente en mi día a día. Me dio muchas bases, y es un pasado al cual le estoy muy agradecida, pero más allá de mis eventuales “regresos” que son siempre con ánimo de agradecer, no tengo demasiada inquietud por él. Será que no hay nada para hacer…

Y el presente… bueno, el presente me resulta esquivo, porque hoy por hoy estoy como incompleta. Como si me faltara una pieza. Como si estuviera esperando algo. Lo que me lleva irremediablemente a pensar en el futuro una vez más.

En esto recuerdo alguna vez un comentario en alguna película o libro, que decía: “Todos esperamos”. Cuán cierto, la realidad de esta afirmación tan simple es aplastante.
Por otro lado, qué positivo, porque es la base de todas nuestras esperanzas y razones para vivir.
Y a la vez, qué desperdicio, a la luz de un presente que no logramos disfrutar.

Toda una paradoja.

Mi-Lista-de-Tareas

Mi-lista-de-tareas es de lo más detestable.

A veces en una agenda, a veces en un cuaderno, la mayoría de las veces en un papel mugroso que llevo en la cartera, siempre es mi-lista-de-tareas, nunca electrónica por comodidad y para mantener en este corto espacio mi capacidad de escribir a la vieja usanza, con lapicera.

Está llena de cosas por hacer. Compras pendientes, llamadas pendientes, regalos, análisis médicos, turnos de todo tipo, entregas de bummel, pagos, cobros, impuestos, y lo peor: los trámites, ya sean bancarios, fiscales, legales, o de documentación, puaj. No solo mías, el hecho de tener hijos la agranda sin cesar, cumpleañitos, días festivos, actividades escolares y de las otras, artículos escolares y libros de todos colores, etc.

Ahora por ejemplo está llena de llamadas pendientes por cambios de domicilio, entre todas las demás cosas que suele tener. Y no importa lo que yo haga, parece que cuando logro cancelar un ítem, por arte de magia aparece uno nuevo, a veces dos! Entonces es una lista de las menos agradables que tengo, porque la cantidad de registros parece igual, pero en realidad la entrada y salida es infinita! Y lo infinito me aburre -sobre todo si es todo igual- porque no llega a ningún lado. Y de vez en cuando me gusta llegar a alguna parte.

No escribo mis trámites pendientes para no olvidar lo que tengo que hacer. Difícilmente me olvide de ninguna de las tareas. En realidad lo escribo para optimizar los tiempos y los esfuerzos: si están ordenadas las tareas es más fácil agruparlas por zona de acción y matar “varios pájaros de un tiro”, o aprovechar el “ya que estamos”. Aparte es imprescindible ordenarlas por prioridades, porque hay tareas indiscutiblemente más agradables que otras, pero no tan urgentes quizás. Una se tienta a empezar por las lindas, pero las desagradables pasan semanas y semanas ahí… y como el día lamentablemente tiene solo 24 hs, de las cuales quedan solo 4 o 5 para realizar este tipo de cosas, cuando la lista es larga, si se desoye a la importancia, urgencia o vencimiento de las actividades, es probable que no se pueda llegar a todas y que alguna ya pierda sentido de ubicación temporal o incluso tenga consecuencias desagradables en el peor de los casos.

Entonces mi lista de tareas ya no es una lista, más bien es un cuadro de doble entrada, con días de la semana, horarios, algún que otro tentáculo, … Horrible.

Lo peor de todo es que descubrí que los trámites son en un 90% de los casos “por partida doble” o “de doble mano”, no se qué nombre ponerle. Son ese tipo de trámites que no terminan en una sola actividad. Se requieren dos accesos para lograr sacarlas de la maldita lista. Tal es el caso de mandar a arreglar algo, una vez para llevarlo, otra para irlo a buscar. O trámites de dos visitas como los Análisis de salud. Etc. Estos trámites no permiten festejar el día que uno los empieza a hacer, porque no puede darse el lujo placentero de tacharlo de la lista. No. Hay que DEJARLO en la lista hasta terminar de completarlo, es insufrible. Porque un trámite “doble mano” una vez que se inicia empieza a ser más exigente: siempre trae aparejadas fechas, horarios, vencimientos…

En mi forma de ser siempre demasiado responsable como para tirar las culpas afuera, creo que mi-lista-de-tareas es así, porque como toda creación, termina siendo a “la imagen y semejanza” del creador. Con lo cual, mi-lista-de-tareas termina siendo así porque simplemente describe mi forma de actuar y ser en la vida, la lleno de más cosas que las que puedo atajar, me cargo de actividades que no me corresponden, no delego nada de nada, la mayoría de las veces para evitar que otras personas que quiero padezcan una lista de tareas como la mía, detestable.

Pero hay veces, en que de verdad me parece que mi-lista-de-tareas tiene vida propia, nace, crece y se reproduce por sus propios medios… no se…a veces no me parece que sea una de mis creaciones realmente. La veo demasiado independiente, y demasiado adulta como para ser mía.

A veces la abandono… un fin de semana… unos días. La dejo en reposo en un cajón. Me olvido de ella. Vacaciono.

Luego la necesito.

Es por todo esto que la he sacado de Detestables y se ha ganado un lugar en mi lista de Odiados imprescindibles. Por ahora.

En tu día

Hoy es tu cumpleaños, en esta dimensión al menos. Es igual qué día es, porque te recuerdo todos los días. Te comprendo cada día más. Te agradezco cada día más. Te necesito por estos días quizás también un poco más. Será por eso que mis ojos duelen más cuando miran para arriba.
Donde quiera que estés... gracias

Mis 37 con amigas

Transcribo en este espacio el mail de mi amiga "la poetisa" (tengo una de cada color y este es el suyo) porque vibro con este sentimiento de agradecimiento eterno hacia los que me rodean y tengo miedo de que la tecnología del mail haga que estas palabras se pierdan en la efímera y poco confiable red informática.

"Queridas amigas, quiero decirles que lo pasé barbaro anoche, que realmente como dijo Paca somos totalmente distintas y sin embargo tenemos cosas importantes que nos unen:
La libertad de hablar de cualquier tema,
La seguridad de que las otras no van a juzgar nuestras elecciones,
La confianza de decir todo sin callar nada, aún lo que duela si creemos que construye,
Un excelente sentido de humor compartido
Y una resistencia maravillosa al tinto!
Las quiero, como son!!!Besos, Gi "

No fueron solo palabras vacías como en grupos de gente que dicen ser amigas. Yo también sentí la libertad de expresarme, la energía positiva y por supuesto, la resistencia mencionada ;)

Gracias a uds

Aire

Me pregunto cómo es que el amor está vinculado con el aire...
Donde me falta uno, me falta el otro...

Respeta tu propia naturaleza

Me traje unas citas de un libro que anduve hojeando, las que rescaté -diríamos-, porque lo que menos necesitamos es una pseudo biblia más, un manual más, una instrucción más de cómo vivir la vida... Creo que estamos rodeados de instrucciones, recomendaciones y leyes que van estando cada vez más alejadas de las razones por las cuales se gestaron... en algún caso incluso en contra...

Pero aprovecho que alguien escribió de una manera comprensible cosas que yo ya creo en el fondo de mi corazón, como para detenerme un poco en estas palabras, que son también las mías, y para dejar en algún lugar un pedazo de mi esencia, que puedan rescatar mis hijos. Es mi manera de respetar quiénes son, desde mi visión de ser humano Y también que se respeten a ellos mismos, porque son personas maravillosas tal cual son en este momento.

"Los árboles no están haciendo un esfuerzo. Los matorrales se sienten felices de tener el tamaño que tienen. Los altos cedros del Líbano se sienten completamente felices con su estatura, no se comparan, ni miran a los matorrales como si fuesen inferiores; es su naturaleza, su forma de ser." [...]
"Me alegro de ver que sos como sos, sin necesidad de podarte las ramas o moldearte según un ideal determinado. [...]  Lo importante es que entiendas que no podés alcanzar nada que no seas previamente. Es una desilusión intentar convertirse en "alguien". Ya sos eso. Ya sos alguien, con toda tu propia naturaleza que es divina. Siempre lo has sido. Como los árboles, sin esfuerzo.

Y no hablo de aceptación. La aceptación es un concepto complejo porque implica que hay que aceptar algo. Cuando se vive sin juzgar, no hace falta pasar por el proceso de aceptación, no hay nada que "aceptar", simplemente es lo que es y está bien así antes de que lo juzguemos y lo aceptemos. Los que vivimos en esta paz, no tenemos un proceso de aceptación, solo vivimos y valoramos en armonía.

Es el principio de la paz. La única religión para mi.

Barrera

"Qué te metés" es la única barrera que no puedo ni quiero cruzar.

Vinilo gastado en esa parte

Mi abuelo era un juntatodo, casi cartonero te diría. Hoy le sería muy difícil juntar tanto, por la competencia que hay ;)

Y como no tenía auto al final de sus días, llenó de a poco el garaje de boludeces de la más diversa índole… cosas que, por otra parte, se iban mudando de casa en casa...

En este caso, chalecito en la calle Moreno, Mar del Plata de mi infancia y juventud...

Garage largo así tipo chorizo, lleno de cosas, entrabamos por atrás, desde el jardín o la cocina,
No se veía el fondo (o el verdadero frente) de tanta trinchera de muebles, cuadros, bolsas,
herramientas, carteles, pilas de diarios prolijamente atados en paquetes de 20, cajoncitos ordenados con tuercas, tornillos, clavitos y demás cosas útiles, o inútiles como corchos, tapitas de botella, rollitos de hilo de pizza, clavos y chinches torcidas y demás, colección de frascos de mermelada lavados, o de aceitunas, latas de dulce de batata, bolsas de supermercado debidamente dobladas, heladeras viejas, electrodomésticos antiguos, jaulas de pajaritos, herrajes, roperos desvencijados, armarios, olor a ferretería... Lámparas de antigüedad, repuestos de auto, o de cualquier cosa, valijas del 1900, botellas, ... polvo.

Y al fondo, antes de llegar al portón (tres puertas con tres ventanas una en cada paño, mi hermano me confirma, jamás cerraron bien) había un sillón viejo, con el tapizado roto. Apoyabrazos de madera y un equipo tocadiscos cuadrado grandote con patitas bajitas.

Desde la puerta de la cocina, no se veía si había alguien ahí... por tanta basura incluso colgada .

Era como un pequeño living en medio de todo eso, el único espacio donde podías sentarte. En realidad todo el garage debía ser pequeño si lo volviera a ver ahora...

Ahí corría In too deep hasta que me supe la letra ... en vinilo... uno gastado en esa canción...

Tirada en el sillón, las piernas sobre el apoyabrazos de madera, casi 15 años de edad

Grande tío Phil! Y a mi abuelo, este homenaje.

Al final de cuentas tanta basura terminó sirviendo,
para que me quede este hermoso recuerdo.

Qué difícil para un carnero

Y siguiendo con mi descripción de personalidad, qué dificil es para mi, mostrar debilidad. Aunque lloro con frecuencia, mucho más estos días, la verdad es que me molesta que se me note.
No creo que tenga que ver con el orgullo, es otra cosa. Es más bien que no me gusta que se me vea la decepción. En la decepción está la clave, no en el orgullo.
Lo que pasa es que voy por la vida con tantos ideales, tanta confianza eterna, tanta sensación de poder ilimitado asociado a estar viva, que cualquier golpe de realidad suele generarme esta decepción, que con seguridad no me gusta demostrar, ya sea por los ideales perdidos o por la impotencia.
Lo que si... me dura unos cuantos minutos. En cuestión de segundos puedo volver a estar en perfecto estado, creyendo inocentemente en todo otra vez, como si nada hubiera pasado. Solo hay que esperar un poco y demostrar comprensión.

Resignación

La resignación no es uno de mis poderes.
Probablemente no lo haya necesitado tanto tampoco.
Voy por la vida activamente tranquila, segura de llegar siempre a los lugares a donde quiero llegar, aunque tarde siglos. Diría que me gusta que tarde un poco.
Y el esfuerzo es mi aliado también. Siempre está conmigo. Confío ciegamente en él.
Esto es porque siempre supe a dónde quería llegar, y tenía la confianza para hacerlo.
Bueno, las cosas cambian, y nada es más cierto que eso.
Lo único que no cambia es lo primero, la resignación no es uno de mis poderes.

BUSCO ALGUIEN

Busco quien comparta conmigo algunas ideas (la mayoría de ellas espirituales), pero no en la teoría, sino que verdaderamente las viva cotidianamente como manera de vivir. No que las haya aprendido de memoria a lo largo de los años, ni quien lo lleve como estandarte de su máxima expresión de deseo, ni quien lo quiera imponer a los demás sin haberlo sentido.
Busco quien de verdad pueda relajarse porque su espíritu vive de acuerdo a sus ideas, y porque sus ideas son reflejos de sus actos, y viceversa.

Será mucho pedir, yo creo que no. Una vez me dijeron que eso puede existir, y me ilusioné mucho. Ahora quiero que me lo muestren.

Quisiera de corazón, volver a enamorarme. Tengo tanto para dar.

Conclusiones de una Carmelita poeta

"En la vida a veces lo que se ve malo termina siendo lindo, y otras lo que parece lindo termina siendo malo... quién dice qué es bueno y qué es malo en realidad..."

Sobre el amor

El amor es diferente para cada uno de nosotros. Lo que significa, cómo se siente y la forma en que afecta nuestras vidas, es muy particular para cada uno.

El amor es todo para mí. Yo tuve suerte.

El amor es energía compartida.
Es tan básico, que es soporte... de todo lo demás.
Y a la vez es tan complejo, que es difícil de razonar.
El amor es tan sublime, que no admite mezquindades.
El amor no juzga, no interfiere, no exige. El amor confía.
El amor no "espera", simplemente está.

El amor acompaña. El amor apoya.

El amor es tranquilo, sosegado, relajado.
El amor no es reclamo, no se mide, no se compara.
El amor también es pasión, intensidad en los sentidos.
El amor no es uno, el amor sos vos, el amor soy yo.
El amor no tiene una única manera de expresarse.
El amor sobrevive.

Sólo por hoy

"Hay una languidez en el aire, que es placer…
Podés elegir no moverte demasiado, no debatir demasiado.
Podés elegir no comparar, no discutir.
Sólo por hoy.

Hay un amor en el aire, que es apasionado…
Que está encendido.
Que es poroso, esponjoso, atractivo.
Sólo por hoy.

Hay un espíritu en el aire, que es complaciente…
Que es contenido, exultante.
Que te susurra al oído.
Sólo por hoy.

No tengas miedo, la suavidad todo lo abre.
No tengas miedo, tus ojos sabrán ver lo invisible.
No tengas miedo, el gusano también es mariposa.
No tengas miedo de nacer, de morir, de cambiar.
No tengas miedo.
Sólo por hoy"

Esto forma parte de una tarjeta de cumpleaños que me regáló mi amiga Paca junto con un mensaje de amor inolvidable. Gracias también a ella por el apoyo, el cariño y por lo adecuado de esta poesía en este momento de mi vida. Gracias

Escuchar también es dar

La gente no escucha. Le gusta tanto el eco de su voz, que simplemente se escucha a si misma. Advierte en los demás grandes receptores de lo que tienen que decir, sobre todo de si mismos. El “si mismo” ocupa todo el espacio.
Algunos creen escuchar. Se afanan por decirle al mundo lo buenos que son escuchando. Para mi es parte de su discurso sobre “si mismo”.
Para escuchar de verdad hace falta bajar tanto el umbral de los filtros propios que seleccionan lo que uno quiere solamente, desactivar el yo interior por un rato, cancelar intereses, deshacerse de tantos juicios y prejuicios del pasado, de tantos colores que empañan la lente, o mejor dicho ruidos que ensucian el sonido, que es una tarea verdaderamente difícil, que exige dar mucho de si.
Lo es también para mi. Estoy dispuesta.

Los tres filtros de Sócrates

En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por la práctica de su conocimiento, con alto respeto. Un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:
¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?
Espera un minuto, replicó Sócrates. Antes de decirme cualquier cosa querría que pasaras un pequeño examen. Es llamado el examen del triple filtro.
¿Triple filtro?
Correcto, continuó Sócrates. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea tomar un momento y filtrar lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el examen del triple filtro.
El primer filtro es la verdad: ¿estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?
No, dijo el hombre, realmente sólo escuché sobre eso y...
... Muy bien, dijo Sócrates. ¡Entonces realmente no sabes si es cierto o no!
Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad: ¿es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?
No, por el contrario...
Entonces, continuó Sócrates, tú deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto. Tú puedes aún pasar el examen, porque queda un filtro; el filtro de la utilidad: ¿será útil para mí lo que vas a decirme de mi amigo?
No, realmente no.
Bien, concluyó Sócrates. Si lo que deseas decirme no es cierto ni bueno e incluso no es útil, ¿por qué decírmelo?

Nota del autor (uau.. qué bien que suena!)

He retirado las "reacciones" porque hacen terriblemente lento el acceso a la página. Ya conseguirán los cráneos informáticos mejorar ese aspecto y volverán.

Histeria (que si pero no, que no pero si)

Descubrí que inmiscuirse en el mundo de la histeria es peligroso.

La histeria, hasta ahora desconocida para mi, además de no mostrarse abiertamente porque es difícil de detectar su intervención, tiene muchísimo poder sobre nuestros actos. Ni siquiera es placentera, produce una angustia a la altura del esternón que es difícil describir. Tiene un encanto que todavía no logro definir tampoco. No responder a ella es en general inevitable y por lo que noto, se aprende rápidamente y es terriblemente adictiva. Parece que una vez involucrada la persona se hace muy improbable no actuar con sus mecanismos.

Será por eso que me quedé lejos de todo esto tanto tiempo.

Yo me prefiero libre de histeria, y siempre... siempre, prefiero que se entienda.

Por eso no puedo caminar por ahí.

Mi propia rebeldía

Me atrae la rebeldía, porque tiene una búsqueda de lo auténtico, porque desecha lo que está dado y tiene la valentía suficiente para buscar un camino mejor y por supuesto porque tiene color a nuevo. Hay que saber jugarse. En eso comulgo completamente.
Así y todo, creo que aferrarse a determinados modelos puramente rebeldes, alejan bastante de la realidad también, y hasta de lo auténtico... llega a asemejarse mucho a romper por romper, y ya no es mi forma.
Un par de convicciones, algunas, elegidas por una misma, donde apoyarse, donde sentir algún tipo de seguridad para poder avanzar paso a paso en esta vida... De últimas... son convicciones, verdades de una misma. Hay que saber jugarse por ellas también.
Creo que como en todo, hay un punto medio. Ni muy muy ni tan tan, como dicen.

No se...

"Si amas a alguien, déjalo libre. Si vuelve a ti es tuyo, si no vuelve, nunca lo fue."
Frase que formó parte de mis diarios de niña, y que me acompañó durante toda la vida. Realmente creía en ella. Hoy no estoy muy segura. Porque implícito el mensaje habla de la eternidad del amor. Que es para siempre, por eso, si no vuelve, nunca fue amor (*)....
Hoy no creo en el amor para siempre, al menos me cuesta mucho hacerlo.
Eso me cancela, entre otras cosas, el poder de esta frase.
Creo que puede volver, o irse, y eso no tiene nada que ver con que haya sido amor. Puede haberlo sido perfectamente.
Pero, qué se yo? Prácticamente nada.


PD: (*) la frase no dice amor, dice "tuyo"... con qué criterio alguien puede decir que otro alguien es "suyo"?? mmm, definitivamente ésta sale de mi lista de frases preferidas. El costo de ser adulta...

PD 2): Reviso mi última decisión: rescato la primera parte de la frase, porque es espectacular: "Si amas a alguien, déjalo libre" Uau! Qué buena frase!

Grandes enseñanzas

Voy a parar un poco en este momento para hacer otro agradecimiento.
Hay dos grandes cosas que me dijo mi padre de peque, que supe seguir y pero que ahora de adulta recién entiendo y valoro realmente sus palabras.
Una tiene que ver con amar de verdad, como lo digo yo. No me estaba hablando directamente de ese tema, pero me dijo: "Respeto tus razones, porque son las tuyas. No necesito comprenderlas, ni siquiera conocerlas, con que sean las tuyas, basta para mi." Para mí eso es de una sabiduría profunda, y de un extremo respeto hacia el otro. Fue de padre a hija, pero creo que vale en todo tipo de amor. Significa querer al otro tal y como es, y valorar cada una de sus decisiones. Alienta, acompaña y da las personas más seguridad que cualquier promesa.
La otra tiene que ver casi con lo mismo, pero fue en muy diferentes circunstancias y por diferentes razones. Me hizo un pedido y a la vez, me hizo pensar "en grande", a los tempranos 8 años. Me dijo, "espero de vos, que formes tu propia opinión sobre las cosas. Vas a escuchar muchas cosas a lo largo de tu vida, pero lo que quiero es que formes tu propia opinión. No la de tu madre, no la mía, ni la de nadie. Vos tenés que tener TU propia opinión, formarla con lo que vos realmente pensás. No tomes nada de lo que oigas sin pasarlo por tu propia conciencia. Eso es lo que espero de vos." Cuánta responsabilidad... y a la vez, cuánta herramienta, y por último cuánta confianza en mí, porque el supo que yo sabría hacerlo!
Y acá ando por la vida, amando, respetando y formando mis propias opiniones, cosa que nunca dejé de hacer, ni de agradecer.

El poder de las palabras (extracto)

"Todo aquello que crees que puedes hacer lleva un sí encerrado en alguna parte, generalmente pronunciado por un progenitor o un maestro en el pasado lejano. Todo aquello que crees que no puedes hacer lleva un no escondido, proveniente de las mismas fuentes"

encontré este texto que me encantó y me hizo acordar a mi "madre Merlin". Lo extiendo acá abajo

"El joven Arturo tardó mucho tiempo en reconocer plenamente que había sido educado por un mago. Merlín lo había llevado al bosque a las pocas horas de nacido y sólo muchos años después, al regresar al mundo, comprendió la curiosidad que generaba su asociación con un mago.

“Si realmente conociste a Merlín”, le decía la gente (aquellos que se tomaban la
molestia de pensar que el muchacho no estaba simplemente loco), “¿qué hechizos te enseñó?”
“¿Hechizos?”, preguntaba Arturo.
“Encantamientos, conjuros, las palabras mágicas de las que Merlín obtiene su poder”, decían, pensando que Arturo debía ser muy tonto o estar en algún estado de delirio.
“Merlín si me hablaba acerca de las palabras”, decía Arturo lentamente, reflexionando sobre la pregunta. “Me decía que las palabras tienen poder, que cubren los secretos de la misma manera que las trampas cubren los pasadizos subterráneos.
Tal explicación sonaba muy bien, pero no bastaba para aplacar la curiosidad de la gente. Todos querían saber cómo funcionaban en realidad los hechizos de Merlín.
“Bueno”, contestaba Arturo, “cuando yo era un bebé, recuerdo que Merlín me dijo ‘Come’. Cuando fui un poco mayor, me dijo ‘Camina’, y si me quedaba despierto hasta muy tarde, me decía ‘Duerme’. Hasta donde sé, he venido comiendo, caminando y durmiendo desde entonces, de manera que esas palabras debieron ser conjuros muy poderosos, ¿no están de acuerdo?” Nadie lo estaba. Todos se iban cavilando si ese muchacho estúpido adoptado por Sir Ector llegaría a ser alguien algún día."

El poder de las palabras no radica en su significado superficial sino en sus cualidades ocultas. Toda palabra, por ejemplo, encierra a la vez conocimiento e intención. Estas dos cualidades son mágicas. La magia del conocimiento es que en unas pocas sílabas es posible reunir muchas capas de experiencia — de hecho, toda una historia. [...]
El buen estudiante evocará las asociaciones de éxito y alabanza, mientras que el mal estudiante verá imágenes de fracaso y crítica. Toda nuestra vida está metida dentro de nosotros en forma de huellas que son activadas por las palabras. “Los mortales están envueltos en palabras, de la misma manera en que las moscas quedan atrapadas en la tela de la araña”, afirmaba Merlín. “Sólo que en su caso son a la vez araña y mosca, porque se aprisionan dentro de su propia tela”.[...]

“La paradoja de las palabras”, dijo Merlín, “es que se deben utilizar para crear disciplina y entrenamiento. Caminar, hablar, leer, todas éstas son funciones de las cuales carece un bebé. La madre y el padre deben encargarse de educar al niño acerca de las cosas del mundo, lo cual hacen por medio de palabras.
“El problema es que las palabras también tienen significados psicológicos. A través de las palabras los padres hacen que los niños se sientan bien o mal, buenos o malos. Las expresiones más poderosas que cualquier persona puede utilizar son el sí y el no. El efecto de estas dos sílabas puede levantar fronteras o eliminarías.

Todo aquello que crees que puedes hacer lleva un sí encerrado en alguna parte, generalmente pronunciado por un progenitor o un maestro en el pasado lejano. Todo aquello que crees que no puedes hacer lleva un no escondido, proveniente de las mismas fuentes”.

“¿Eso por qué es una paradoja?”, preguntó Arturo.
“Porque aunque las palabras nos dicen quiénes somos, de todas maneras somos MÁS de lo que ellas pueden expresar. Independientemente de cuán poderoso sea el conjuro de las palabras, las personas pueden cambiar. El poder de las palabras puede crear algo nuevo, no sólo un límite”.

Pero aquí hay un misterio más profundo. Las palabras encierran a la vez conocimiento e intención; por lo tanto, enmarcar una intención en palabras es el primer paso para cerciorarse de que se haga realidad. Dos buenos ejemplos de esto son la oración y la afirmación. Afirmar cosas como “Soy bueno”, o rezar a Dios diciendo “Permite que me cure”, son actos que van mucho más allá de la simple expresión verbal de un pensamiento.
Siempre que una palabra está respaldada por una intención, entra en el campo de la consciencia en forma de mensaje o petición. El universo está siendo notificado de que tenemos un determinado deseo. No se necesita más que eso para que los deseos se hagan realidad, porque la capacidad de ejecución de la consciencia universal es infinita. Todos los mensajes son escuchados y obedecidos.
“Los mortales y los magos no son tan distintos como piensas”, dijo Merlín. “Ambos envían sus deseos al campo esperando una respuesta, pero en el caso de los mortales, los mensajes son confusos y enredados; en el caso de los magos, son transparentes como el cristal. Aunque jamás se hace caso omiso de una intención, puede haber obstáculos para su realización considerando la cantidad de conflictos que se encierran en ella, todos los conflictos presentes en el corazón humano”.

Después de leer este pasaje me vino a la mente un pensamiento muy extraño pero muy significativo. Mi madre actuó sobre mi mente como Merlín sobre Arturo. Nunca tomó la postura ni se presentó como gran maestra de nada. Sin embargo, en cada gesto, en cada palabra y en cada intención, me ha dado increíbles herramientas espirituales y seguridad en mi misma que me sirvieron toda la vida. Con el ejemplo y la palabra me dotó de hermosos mensajes como el que transcribí acá y que me hizo feliz encontrar. Hasta hace poco no me había metido en temas de espiritualidad e interior, y sentí que me faltaban. Hoy pienso que siempre estuvieron ahí, tan tranquilamente como mi madre me los entregó.

Lo bueno de esto, es haberme dado cuenta de sus mejores regalos. Gracias.

Voy a comprarme el Abedul

Siempre pensé, hace años pienso, que cuando tuviera oportunidad me conseguiría una casa, con parque.
Para qué???
Jaja, ahora me doy cuenta que el único pensamiento que me llevaba a la conclusión de que me gustaría una casa, son las ganas inmensas que tengo por plantar unos cuantos árboles de diferente color y forma, combinados en paquete perfecto, o naturalmente imperfecto, que es como a mi me gusta más.

Me he imaginado mil veces la combinación, algunos son infaltables en el paquete... Porque están siempre en mi sueño. Como es el caso de mi Abedul.

Ja! lo loco es que recién ahora reflexiono qué es lo que me empuja a tener una casa... Los árboles, míos. Todo lo demás no es tan importante.

Bueno, me quiero ir de este departamento porque tiene poca luz, el segundo piso en la ciudad de Buenos Aires suele ser un lugar ruidoso y bastante oscuro (para mi gusto), por la sombra de otros edificios. Además realmente cumplió su misión, nos albergó a todos 6 años, la vez que más años permanecí en el mismo lugar (...)

Como cuando se ha leído todo en una hoja de un libro, y releído varias veces, es momento de darle la vuelta y seguir leyendo la que sigue. Es inevitable.

Y en eso estoy..., ya tengo cuadernos llenos de avisos de diario, con una búsqueda que va a ser realmente difícil, porque dónde consigo un parque!!!!

Jajaja! Como me va a llevar tiempo, entre tanto.. qué me impide comprarme mi propio Abedul?!!! Nada, he dicho.

Soledad

El espacio se llena con aire, con ideas, con gente, con imágenes, con percepciones.

Como siempre en pleno proceso de cambio, de autocrítica y de búsqueda de caminos nuevos, está el entorno influenciándome en cada paso, pero sobre todo, yo influenciándolo a él y sembrando el futuro que me tocará un día.

Uno va buscando pero encontrando su camino a diario. Con las grandes acciones y con los pequeños gestos, en todo momento tuerce su camino hacia donde quiere ir, y no hay nada que suceda que sea tan al azar, que uno no pueda reconocer parte de su obra.

Es necio creer que algo simplemente nos sucede como por encanto… sucede lo que queremos, o al menos permitimos que suceda, se atreve a aparecer cuando le damos un pequeño espacio en nuestra mente. Impluenciamos el entorno.

Influenciando hacemos lo que luego sucede, y hasta lo que no esperamos. Porque “haciendo” uno enseña. Le enseña al aire a moverse alrededor de determinada manera. Lo que emitimos, nos es devuelto en algún modo aprendido por el entorno que incorpora arbitrariamente lo que quiere aprender.

Cuándo -en mi pasado- gesté estos signos, que hoy vuelven a mi con Soledad?

Mar de fondo

Hoy está toda el agua revuelta, mezclada, lo sólido y lo líquido girando sin parar, chocandose cada partícula una con otra y generando un color indefinido.
Todo eso decantará en algún momento y se depositará calmo en algún lugar del fondo una vez más, dejando el agua transparente y clara.
Los cambios son así. No hay vida sin cambios.
Entre tanta tristeza y soledad,
me siento feliz de estar viva
y capaz de tanto.
Y agradecida por el apoyo que recibo de tanta gente, que si bien no resuelve el tremendo vacío que tengo adentro, me hace sentir totalmente querida y me reconforta.
No hay mal que por bien no venga y lo que no mata fortalece, dicen, y en mi caso es absolutamente cierto.

Parece igual, pero no lo es

"No es porque las cosas son difíciles que no nos atrevemos, es porque no nos atrevemos que son difíciles." Seneca



Mensaje implícitamente optimista, de los que me gustan a mi.

Sólo se da lo que se tiene

"Necesitas valorarte para valorar,
quererte para querer,
respetarte para respetar
y aceptarte para aceptar,
porque nadie puede dar lo que no tiene."

Los 40.... falta ehhh! pero no tanto

Qué etapa difícil! Será la crisis de los 40 adelantada????
Porque si después de esto, en 5 años tengo otra crisis, ya no se qué va a ser de mi!
"Se habla de crisis de los 40 —o de la mediana edad— cuando nos referimos a la persona que se replantea su manera de vivir e intenta recomenzar con un nuevo sentido su vida. En general, cuando se nota es porque más que una crisis la persona está viviendo lo que se denomina transición de la mediana edad, es decir, un reordenamiento de prioridades, una revalorización de lo vivido y de lo que queda por vivir, una actualización de los ideales de juventud".
Se le parece mucho a esto... será?

Mi casa al sol

Desayuné, hice mi lista de tareas..., estimé tiempos para hacerlas. Las ordené, las prioricé. Hice el desayuno, tomé 4 vasos de agua.

El sol entra por todas las ventanas. El sol, increíble poder energético. Me da fuerzas para todo.

Escribo acá, huevadas, para reemplazar mis ganas de correr, salir, hacer cosas diferentes. reemplazo mis ansias de libertad con esta escritura. Está apenas parcialmente logrado.
Las ganas las tengo igual. Falta menos.

Desenredo

Desenredo las ideas de mi cabeza. Busco continuamente soluciones alternativas.
Locas algunas, no me extraña de mi, ni a nadie. Busco sentimientos auténticos,
también inútilmente las razones. Desecho lo socialmente aceptado... Me guardo mis razones. Alcanzan.

Hay mucho incierto. Por primera vez, no se.
No se con seguridad qué hacer o cómo hacerlo, no puedo guiar a nadie.
Me muevo por instinto, con el sentimiento a flor de piel.
A los tumbos, errante, si... también humana...
cada vez más humana.

No es lo esperado, una madre siempre sabe,
siempre guía, siempre sale adelante.

Bueno, hoy me tomo el tiempo, las dudas y los errores,
todos juntos, acumulados. Tengo crédito!


Claramente, armé, construí.
Claramente, voy a volver a armar, a construir.
Con el mismo gran amor que siempre le pongo a las cosas.
Y con la pasión que me caracteriza.

Y lejos de molestarme, me cosquillea feliz la idea de volver a construir.

Desvestirme

Mi ropa más vieja
es un traje de madre.

Lo mismo mi mochila,

no pesada.

Unos 17 años -seguro más-

alcanzaron para pegarlos a mi piel.

Mi corazón vestido así

llena todo mi pecho de amor
a la gente que quiero, y
a mi misma,

y sigue creciendo
a un ritmo parejo, acelerado.

Infinitos espacios de confianza,

de familia, de hospedaje, de alegría,

forman la campana,

en la que mi traje

sostiene todo.

Me mantuvo buena, generosa,

querida, querendona,

soñadora, protegida,

inocente, casi pura,

agradecida.

Guarda también en su interior

a la mujer, que vive

debajo de todas esas telas de madre.

La oportunidad de ser

mujer,

antes que madre,

es la que me hace desvestirme,

descolgar esa mochila,

compartirla.

La luz de las 10 de la mañana

Entro tarde a trabajar.

Y veo la ciudad con la luz de las 10 de la mañana, cosa que no me pasa nunca.
Pienso en todas las cosas que suceden mientras trabajo, y que me pierdo.
Increíble.

La sensación de pasar por un tubo o embudo diariamente, que hace los días iguales, cambia por la sensación de que hay cosas que deje de ver, aspectos que no supe descubrir, detalles que no supe interpretar. Cosas nuevas, distintas, prometedoras.

Paraíso presente

"Que el deseo no este alto
inalcanzable
que no sea la ilusión de lo intocado
la antesala de lo que no sucederá
el pimpollo cerrado en rosal
de la casa del vecino.

Odio la magia
de lo que no tendremos nunca

Que sea lo que es
lo que hay
lo que se toca
fuerte y deseante
no por extraño
y extranjero
sino por conocido
y propio.

Que el deseo sea una flor
abierta
llena de vida
no en el cielo
sino aquí mismo.
Y que cuando marchite
nazca otra. "


Gisela Galimi

Validación número 10

V10: No te olvides de pensar en vos. No me olvido de pensar en mi.

Poniendo foco

En el próximo tiempo voy a ocuparme de algunas cosas que tenía abandonadas:

• Mis finanzas están quebradas, así que voy a cambiar de trabajo en breve. O vendo el auto...mm
• Mi hijo Pedro está en una etapa importante de su vida y me requiere, así que voy a estar más con él.
• Mi casa tiene bastantes cosas que necesitan mantenimiento, así que se viene un plan de mejoras.
• Tengo que cuidar mi salud, trabajar menos. Veremos cómo logro esto.
• Decidir finalmente qué hago con Bummel, si lo continúo o lo vendo.

Ufa! y estoy tan cansada....

No se negocia, No se mide

Para personas como yo, criadas por "hadas madrinas" más que madres y abuelas, sólo existe el dar. Dar sin esperar nada a cambio. Lo que se suele escuchar, y parece trillado... en mi caso fue y es la única manera de amar. Nunca tuve verdadera conciencia de esto hasta ahora.

Después de analizarme un poco en mi soledad, me di cuenta de muchas cosas.

En "Dar" reside mi felicidad.

"Recibir" es algo que puede suceder, y por supuesto es agradable. Sin embargo depende de otros, forma parte del ambiente que me rodea, dificilmente influenciable por mi. No es lo que me moviliza a dar. Yo doy por el placer que me causa hacerlo.

"Exigir" en cambio, nunca formó parte de mi, ni de mi entorno. Ni no va a formar nunca. No me hace bien y admito que no lo proceso bien tampoco.

Y no es escuela, ni terapia. Es haberme dado cuenta de una diferencia más de las que tengo.
En muchos aspectos me siento diferente que el resto. Hay gente como yo, por supuesto, pero en esto creo que somos los menos. La gente en general mide más, espera más, y sin querer también exige.

El amor no trabaja por conveniencia... no se mide en actos o valores... no se escatima... no se negocia...

No se mide.



Pero es que esa soy yo, como decir... es todo lo que hay...

Lo que hace el amor cuando no está

Me frunce el seño,
me pierde la mirada,
apreta los músculos que rodean los pulmones,
y me deja sin aire.
Completa mis ojos con agua
con mínimos detalles,
Se extravía el sentido
que pudiera tener levantarse,
salir, enfrentar, decidir, sentir...
Todo pierde sentido.

Gracias

Hoy sin campana

De nuevo sin campana.

Habiéndolo probado, estoy en condiciones de asegurar que no es lo que me gusta. Me gusta apretadito, protector, protegido, confiable, familiar. Acampanado conmigo.

Hay momentos para todo

Hay momentos para todo. No siempre es facil distinguirlo, no es lineal, nunca predecible.
Hay momentos para crecer y momentos para achicarse
Hay momentos para retroceder y momentos para animarse a más
Los hay para quedarse quietitos y observar
y también los hay para juntar fuerzas, crear defensas y enfrentar al mundo
Hay momentos para esperar.
Hay momentos para buscarse un lugarcito.
Hay momentos para compartir.
Y hay momentos para hacer lo que queremos,
y ese es mi momento.


Es importante saberlo, porque el tiempo pasa igual.

Si, hay amor
y a su lado voy a ser
más parecida a él,
pero sobre todo
más parecida a mi misma.

Repetir incansablemente hermosos momentos
de los que forman los recuerdos que quiero
llevar hasta el fin.

Agregar infinidad de cosas que tengo ganas de hacer,
y ganarle a la apatía que me atrapa en estos días.


Todo está ahí,
disponible,
para ser tomado,
aprovechado,
y valorado.

Soy yo,
la que no estira la mano,
no tira con fuerza,
no lucha,
cede.


continua

Validación número 9

V9: Las cosas no serán distintas si hacemos siempre lo mismo

Campanas protectoras

Estoy aprendiendo a relacionarme "sin campana".
Todavía no se si era necesario, pero por lo pronto aprendo algo más... y el saber no ocupa lugar.
No estoy segura de que me guste tampoco....
Es frío, solitario, distante, y para mi bastante dificil de hacer.

Validación número 8

V8: Lo que pienses de mi, no cambia mi forma de ser real.

No me convierte en ello, no me cambia, solo es un pensamiento. Debe preocuparme menos entonces.

Parece Trabalenguas

Tambor con palma con bajada en 4 + 3 pasos
4 enmarcaditos
Llamada con 2 alas
6 braceos por fuera
3 jaleo jaleo con palma en falda
3 Pa-un-pa
2 zapateo girado
Chan chan giro chan chan
Pan pan pan chan chan taritatan
Chasquidos y retroceso pudoroso en tres
6 tarataratan
El pan pan pan pero girado
Esposado arriba
2 alegrías con palmas
2 enroscados
2 con patada voladora en 9
1 con patada voladora en 6
1 látigo
4 zapateos difíciles
Payasin girado
Tambor con palma y bajada en 6 + cierre en 2 con mano alzada.

No encontré ninguna manera de escribir la coreo de la bulería que tengo que aprender... leìdo así me causa mucha gracia...

Validación número 7

V7: Reiniciarme es un "must"
Tan díficil, como inevitable.

Aufregung und Angst

A pesar de mi gran capacidad de análisis y mi tendencia a desmenuzarlo todo, incluso lo que siento y pienso, tengo la sensación de que me concentré en agentes externos durante mis 35 años: Estudiar, comprar mi casa, mejorar mi trabajo, cerrar una relación, tener un hijo, tener dos, enfrentar un divorcio, terminar la carrera, volver a casarme…

Nunca hice terapia y asistí a ningún tipo de meditación.
Nunca me miré hacia adentro en profundidad.

Como todo lo que se mueve por objetivos, puse en los objetivos mi foco de atención.

Me doy cuenta de que estoy en los 35, casi la mitad de mi vida productiva y siento que necesito darle una vuelta de roscas a las cosas.

Inicié este viaje a mi interior quizás demasiado tarde, pero mejor tarde que nunca.

Este último fin de semana fue bastante esclarecedor, si bien estoy lejos de comprender mi sentir auténtico, hoy en forma totalmente mezclada y desordenada me aparecen nuevas necesidades que antes no tenía, o no descubría.

Y esta maraña de sentimientos entrelazados, difíciles de entender e imposibles de dominar me generan eso… Aufregung und Angst.

Algunas las tengo identificadas:

Necesito volver a enamorarme
Necesito vincularme con mi propio sentir y dejar a un lado las necesidades de los otros
Necesito vivir estos años venideros como si fueran los últimos
Necesito aprovechar el tiempo
Necesito desafíos y actividades que interesen por el disfrute, y no como siembra para el futuro
Necesito valorarme más
Necesito desarrollar mi mente y mi espíritu
Necesito aplicar una nueva visión (más humana) a las cosas
Necesito contemplar más amaneceres y menos calles
Necesito ser honesta (también conmigo misma)
Necesito descubrir a quien no discrimine mis nuevas necesidades y las comparta en algún punto
Necesito vivir enamorada
Reiniciarme

Validación número 6

V6: Encontrarnos ha sido una tarea dificil.
Por eso vale más ahora que antes, y más ahora que mañana.

Sobreviviré

Tengo asuntos que resolver que son de los más difíciles. De los que tienen que ver con los sentimientos. No se si son realmente grandes problemas, es más, me parece que no son problemas... solo que son requeteredifíciles de resolver...
Me dediqué siempre a hacer felices a todos a mi alrededor, y me doy cuenta de que eso fue la máxima fuente de felicidad para mi. Sino la única, al menos la más importante. Y dar me hace tan feliz que me cuesta pensar en cambiar mi paradigma.
Siempre hice lo que quise, esa es la sensación que me quedó.
Hoy tengo un ruidito, que se está haciendo cada vez más intenso y ya no puedo disimular que no lo escucho. Tengo inmensas ganas de hacer algo por mi propia felicidad. Algo no relacionado a hacer feliz a alguien, sino con ganas de soltarme.
Voy a ver si me animo a hacer de nuevo lo que quiero sin miramientos, o si lo voy a sopesar todo y voy a inclinarme a hacer feliz a las personas que quiero... estoy en eso.
Siempre coincidió, hacer lo que quería era hacer feliz a las personas. En este caso tengo que elegir, y elegir nunca fue más dificil para mi, que esta vez.
Igual voy a sobrevivir a esto, lo se.

El día está precioso

Está como para salir a pasear.

Una vez más

Una vez más, las lágrimas son de otro origen, de otro color.
Me desoriento rápido, pierdo el hilo de la conversación, no se a dónde voy y lo peor de todo,
hasta olvido por segundos de dónde vengo.
Me cuesta recobrar mi fortaleza, mi razón de existir, mis cosas favoritas.
Me bajo y pienso, cuánto.

De la mano

Ayer sentí como si me soltaras la mano, fue tan solo unos instantes.
Unos segundos antes o unos segundos despues de haber preguntado por qué 120%? (Respuesta que te debo todavía)
Fue quizás un rato, quizás fue apenas un segundo. Yo lo sentí.
Y me dí cuenta, cuán fuerte estoy agarrada a esa mano.
Como si de eso dependiera mi andar.
Ando a oscuras, caminando un camino que no conozco.
Si me soltaras, no correría hacia atrás, pero seguro no sabría a dónde ir.
Te necesito ahora, de mi mano.

Intento describir el baile

Cuando bailo me libero,
y me conecto,
me sensibilizo a un punto inalcanzable,

bajo la guardia,
suelto mis estructuras,

me enamoro del sonido,

y permito que me invada un sentimiento profundo.
Siento el compás acelerar mi pulso,
mis latidos acelerar mis pasos,
y mis pasos acelerar mis latidos,
mis músculos responder a las órdenes de mi pensar,
y mi pensar responder a lo que la música me hace sentir,
y sentir aquello que el alma quiere decirme.

Perfeccionan el cuadro
dos ojos que me miren,
que comprendan lo que siento,
que sientan conmigo.
Que su respiración se agite
de tan solo verme.
Que su interior se emocione
junto al mío.

Validación número 5

V5: El Orgullo: Un gran aliado y un enemigo extremo a la hora de amar. Yo voy a dejarlo de lado, cueste lo que me cueste. Es inviable de otro modo.

Pasaje

Si pudiera me despojaría de mi historia, para poder hacer una nuevita. Aunque si lo pienso, no hay posibilidad de que yo sea yo sin mi historia. Es como una carga, y a la vez una salvación. Es el origen de mi fuerza y de mi sensibilidad. En realidad estoy contenta con ella.

"porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado"

"no soy la misma de los 18 años, ni la de los 26 años... estoy cambiando...
No en esencia, sigo siendo de lágrimas fáciles, de sentimientos profundos, la que va siempre para adelante por más que tenga una pared enfrente, pero lo intenta y lo intenta hasta atravesarla, la que se la juega siempre, la que tiene una llama adentro, un fuego interior que le permite hacer todo sin titubear, sin dejar de lado sus convicciones, eso no cambia."

Validación número 4

V4: El silencio es una forma de respuesta. Sólo que... qué respuesta?

Días especiales

Hoy es un día en el que me iría. A otra parte. Dejaría todo.
Me buscaría un lugar lindo donde pasar la noche,
compartirlo con alguien que quisiera estar conmigo,
que me hiciera sentir. Y me refugiaría en sus brazos.
Eso que yo hablo, no tiene precio. Me refiero a que no se compra con dinero.
Lo que yo quisiera hacer tiene un costo que va más allá de lo que el dinero puede comprar.
Requiere mucho más.
Si de dinero se tratara, hoy si, sin lugar a dudas, entregaría todo lo que tengo, por seguir ese sueño.
Pero no es dinero lo que debo pagar a cambio.
Eso hubiera sido muy facil.

Un rocío de esperanza

lo escribió mi amiga Perpetua, una genia... lo destaco aca...

"El desencuentro es una esquina como cualquier otra
Si el desencuentro es una esquina cualquiera, el encuentro puede estar en la vereda de enfrente, todo vestidito para encontrarte. La aventura de la vida quiza sea eso, muchas esquinas desencontradas y de repente una, te vuela la falda, te cambia la mirada, te hace brillar y enciende primaveras en medio del invierno. Y sucede así, de manera tan arrolladora y misteriosa como si los astros se hubiera alineado en nuestro oido para cantarnos nanas. Entonces lo imposible se viste de fiestas y somos seres brillantes a sola cuenta de animarnos a dar el salto que exigen los abismos y ser libres para ser quien se nos da la gana.
Gisela Galimi"

Capítulos

"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida
Si se insiste en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario,
se pierde la alegría y el sentido del resto"

Dejar ir momentos de la vida que se van clausurando,
ir cerrando capítulos,
abocarse a pasar la hoja,
a terminar con etapas o
con momentos de la vida y seguir adelante.

Nunca me costó tanto.

Y el costo de no hacerlo, es mucho más alto.

Mi cuerpo tiembla en la oscuridad

Mi cuerpo tiembla en la oscuridad.

Y pienso,

y pensar no cesa el sentir...

y sentir comienza a hacer doler.

Magia de vidrios empañados,

sueño de calor de hogar,

y el rio es testigo

repetido

de mi franqueza

Temblaba y tiembla todavía.

Días tristes

Hoy es un día triste. Uno de los más tristes de mis últimos años. No me gusta dejar rastro de las malas noticias, de los sentimientos tristes, de las malas ondas... Como alguien que se ocupa siempre de dar calor al mundo alrededor y mantener todo en armonía, me cuesta admitir que no es lo que siento ahora, y que me va a llevar un tiempo recuperarme.
Sin embargo me parece parte del cambio. Pienso que es bueno empezar a admitir que me pasan cosas que me cuesta manejar, y cosas que me cuesta sostener, y que me entristecen realmente.

Aunque mañana a la mañana
seguramente
abrace a mis hijos con la alegría de siempre...

Es parte de mi esencia más esencial.

Resumen de personalidad - continuación

Y continuando con mi breve reseña, que ya no es tan breve, me gustaría reflejar en palabras una sensación que es mía, y por lo tanto tiene que ver conmigo en este caso, pero que me ayuda para describir algunas cosas de este varón.

Si a una se le ocurre arriesgar su pellejo saliendo con esta gran persona, ya sea cenar, almorzar, compartir una charla, al final, la sensación que a una le queda es la de haber estado en una especie de viaje- Y la sensación de haberlo pasado divinamente y la pregunta, fue verdad o lo soñé?

Suena loco lo del viaje, pero es lo que más se le parece. Puede ser en colectivo de larga distancia o en avión… Típico amanecer soleado, donde una descansa en asientos confortables, tapizados suavecitos, con una especie de sonido apagado que caracteriza a los lugares tapizados.

Me ha llevado varias horas de análisis qué es lo que los asocia y he llegado a la conclusión de que es su mente desarrollada, la variedad de su conversación, sabiduría y contenido. No es una persona super viajada por los lugares del mundo, es más bien una persona viajada a lugares fuera de este mundo, hacia la reflexión y la profundidad de las cosas. Esto lleva a haber pasado como por mil lugares, a través de la ventana.

Una queda sorprendida y felizmente cansada de haber viajado tanto.

Puede ser que sea una de las tantas estrategias de seducción, pero me parece que en este caso, no. Esto simplemente le sale en forma natural y ni el se da cuenta. Ahora que después de leer estas líneas, probablemente le de una vuelta de roscas al asunto y lo va a poner dentro de su maletín de estrategias, porque le encanta.

Continúa ...

A mi me gusta esa misma gente...

Primero que todo me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.
Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.
Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.
Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.
Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.
Mario Benedetti

A mi me gusta esa misma gente...

Admirada vs Engreída

Me molesta que una misma cosa pueda generar dos reacciones tan dispares, pueda generar admiración en unos y rechazo en otros. Sobre todo lo que me molesta es no tener la posibilidad de influenciar en ello, o quizás si... tengo que mejorar en esto. Es que no me da lo mismo, Prefiero que se entienda.
Me molesta mucho admitirlo pero tengo un problema con la percepción que algunas personas (que no me conocen) tienen de mi. En general en ambientes nuevos me hago amiga enseguida, la gente mayor queda encantada con mi locuacidad, la gente joven admira mi energía para hacer miles de cosas y mi simpatía. El problema creo se suscita cuanto se trata de trabajo. Me rompe mucho las pelotas, pero si pongo en evidencia conocimientos y capacidad resolutiva, genero rechazo en algunas personas. Algunos dirán competencia.
No me considero superpoderosa, para nada. Estoy llena de dudas, y cosas por aprender. Pero tampoco soy modesta y calladita. Cuando pienso algo lo digo y tengo muchas vivencias en la vida que me "plantan" de una determinada manera, llamemosle Segura. Sin embargo conozco mis limitaciones, el camino que me queda por recorrer y estoy segura de mis falencias, defectos y cosas que tengo que superar y aprender. Me veo defectuosa siempre.
No me gusta competir con nadie, solo conmigo misma para superarme. Cómo le hago ver esto a estas personas, es un desafío. No aguanto que me crean engreída. Y punto.

Validación número 3

V3: Identificar lo que nos acerca a la felicidad y lo que nos aleja,
y saber elegir con esa info.

Integración con un grupo con diferencia de intereses

Me doy cuenta de que la diplomacia no es lo mío.

Validación número 2

V2: Liberarse de los prejuicios, para saber escuchar.

No hay duda de que es imposible sacarse de encima la propia visión sesgada por la propia experiencia. Sin embargo, para saber escuchar de verdad, hay que intentar escuchar de verdad.

Respuesta por chat de mi hijo mayor...

...a la pregunta de cómo va bummel, si tiene ganancia o no... y a mi respuesta de que no le dedico el tiempo suficiente...

"y si mama, tenes 2 hijitos chiquitos a lo que tenes que cuidar, uno que es de 24 horas de cuida, mas lo que trabajas en Sap, y el tiempo que dormis, mas lo que nos dedicas a nosotros(rober y yo) que tiempo queres usar en bummel!, esta perfecto!!"

Mi hijo mayor es un capo. De verdad estoy muy orgullosa de el.

Seguridades internas... Inseguridades externas...

Qué paradoja...
Para personas que ya saben que escuchar su "fuero interno" es tomar las decisiones más adecuadas, las únicas adecuadas en realidad, es de todas formas difícil a veces llevarlas a la práctica. Porque las decisiones que tienen que ver con la percepción de la persona, no se pueden transmitir con claridad. No hay razones aparentes, y sin embargo las razones existen y son hasta incluso más válidas que cualquier otra razón.
En mi caso es complicado, porque tengo una terrible tendencia a no dañar a nadie, y a guardarme las percepciones de mi fuero interno, si dañan a alguien. Es lo que más me está paralizando...
veremos...

Hacer el amor sin control de calidad

Por qué! me pregunto por qué las personas consideran que al hacer el amor están pasando por una especie de prueba! Incluso tipo prueba de ingreso... Lo digo por conversaciones que escucho a veces por ahi.
Si solo amarse mucho es suficiente para que ambos la pasen divinamente y con la seguridad de que el otro también disfrutó del momento. A menos que no se trate de amor... entonces no puedo hablar yo se eso... puesto que no lo conozco personalmente.
Además... si es sabido que las mejores relaciones se logran con algunas repeticiones... cuál es la necesidad de aplicar tanto control de calidad en algo que es naturalmente maravilloso!
Con ver que la otra persona lo está disfrutando es suficiente.

El living vs la cocina

En todas las oportunidades que tuve, tire abajo la pared que divide lo que llamamos “living” de la cocina, porque desde que tengo memoria yo “vivo” en la cocina. En mi esquema de vivienda no hay tal cosa como “living” para las visitas, y mucho menos un “living” ordenado para las visitas… jaja, los ambientes de mi casa se ven bien aprovechados casi todo el día, y eso implica bastante desorden… Y la verdad, me encanta que así sea.
Desde mis casi 10 metros de mesada en la cocina, estoy en contacto con la mesa del comedor, y participo de la reunión que está ocurriendo en los sillones del living… y así no me pierdo nada! Esto de que me guste cocinar, no quiere decir que me guste estar sola haciéndolo…

Cuántos ambientes?

Y hablando de nuevas necesidades… Antes con una cocina y un dormitorio me alcanzaba. Hoy preciso dormitorios para mis hijos, un segundo baño, un lavadero. Adicionalmente se me complica un lugar para guardar bicicletas, carpas, valijas, y cosas en desuso que no recuerdo ya para qué las guardo realmente…Adicionalmente, hoy la compu requeriría un ambiente especial… digo para poder trabajar tranquila… Y a TODO esto agreguemos un ambiente que se me está haciendo cada vez más necesario, más que la baulera, casi más que los dormitorios, más que el de la compu definitivamente… uno para ensayar. Está dentro de mis objetivos del próximo año… Si busco semejante departamento en Belgrano, previamente me debería ganar el Lotto… Para eso debería empezar a comprar algún tipo de boleta, no?

Mi firma...grafología

Mirá vos... un par de circulitos que completé en internet hablan de mi firma...
Grafológicamente, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura, se puede observar lo siguiente:
La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y reservada, que actúa con gran cautela y observancia, algo tímida.Según la longitud, gusta de lo elaborado, aprecia los detalles y los protocolos. Tiene constancia y tesón en lo que emprende.La altura acentuada de su firma revela una personalidad singular, que gusta de destacarse, sociable, con un importante orgullo de sí misma.El predominio de formas mixtas revela a quien puede actuar desde la lógica y la razón, aplicando también la sensibilidad y la intuición en su marco cotidiano.El ángulo indica una buena ambición y deseo de superación. Importantes ideales que son perseguidos con tenacidad, fuerza interior y una voluntad férrea.La velocidad al dibujar su firma señala una persona medida y justa en su accionar, que se expresa libremente con moderación y armonía, considerando sus intereses y también los del entorno.Considerando la presión de la escritura, se observa un temperamento intenso, apasionado. De rápidas decisiones, muy pasional y vehemente, vive su vida con un sentimiento profundo y la mayor intensidad posible.El punto como rúbrica revela objetivos, metas e ideales, tendencia al perfeccionismo, y al mismo tiempo muestra a quien pone límites frente al contacto con los demás, valorando y salvaguardando su espacio personal.Al ser prácticamente ilegible, evidencia una actitud de desconfianza y precaución en un primer contacto frente a los demás. Es el tipo de firma de quienes gustan de la originalidad y la magia de lo desconocido, de las sorpresas. Disfruta de la sensualidad del misterio de la vida.La utilización de las mayúsculas permite observar que tiene una autovaloración real, y una autoestima equilibrada. Concede importancia a sus propias ideas y decisiones, pero también tiene la capacidad de escuchar al prójimo.Al utilizar el nombre y apellido demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición. Valora su vida personal y también su desarrollo profesional.
Estudio grafológico de la firma http://www.grafologico.com/firma

Mi pelo tipo Crusty a la mañana

Me pasé la vida peleando con mi pelo. Consideraba que desenredarlo era significativamente más difícil que aprobar cualquier prueba de matemáticas. Me tomaba un rato juntar fuerzas para comenzar tan insoportable tarea. Sin hablar de las veces que no me desarmaba las trenzas para bañarme, con tal de no tener que volver a hacerlo nunca más. Eso desde el punto de vista práctico, que es el único que realmente importa, pero desde el punto de vista estético tampoco ayudaba. Los rulos, la “coronita” de pelo desubicado alrededor de la cara, las eternas trenzas, el rodete de danza que ninguna redecilla podía dominar… bajaban mi autoestima de manera determinante, porque los chicos de esa edad son realmente crueles…

Hoy estoy amigada con él, de vez en cuando lo peino ;)

El celu

Y hablando de detestables, el celu es uno, cuando suena constantemente… y en algún caso cuando no suena…

Pero resulta que cuando se tiene chicos es inevitable. Porque “Ma, estoy en lo de papi” o “Ma, hoy tengo un cumpleaños de 15…” son cosas que yo necesito saber. Y paso por la vida creyéndomelo, que los niños son la razón de portar un enano tan maldito en la cartera.

Ja! A pesar de mi total convicción en lo contrario y en contra toda mi estructura ideológica, como tantas tecnologías, me está generando llamémosle una “necesidad”, ya casi una dependencia, la idea de que sin el no se puede ya vivir… El jueves lo perdí, el viernes no pude con el mundo! Desde el primer momento no pude coordinar mi medio de transporte, ni encontrarme a tiempo con la gente del trabajo, ni cerrar temas de reunión, ni comunicarme con nadie… Y era realmente necesario!

Es decir, de pronto me di cuenta que desde que uso celular, la programación de mi día está apenas esbozada, y cada uno de los temas cierra con una llamada de celular o un mensaje. Tengo una tendencia natural a la flexibilidad diaria, y el celular se me hizo un "odiado imprescindible"…

Ya no puedo sacrificar el costo del sistema de alarmas, del cable, de internet, y evidentemente tampoco del celular …

Recuerdos de mi niñez

Raindrops on roses and whiskers on kittens, bright copper kettles and warm woolen mittens, brown paper packages tied up with strings, these are a few of my favorite things.
Cream colored ponies and crisp apple strudels, door bells and sleigh bells and schnitzel with noodles.
Wild geese that fly with the moon on their wings. these are a few of my favorite things.
Girls in white dresses with blue satin sashes, snowflakes that stay on my nose and eyelashes, silver white winters that melt into springs, these are a few of my favorite things.
When the dog bites, when the bee stings, when I'm feeling sad, I simply remember my favorite things, and then I don't feel so bad.
Fräulein Maria

Re podrida del trabajo

Estoy re podrida del trabajo. Todo el finde sentada... me duele hasta el alma.

Compartir Mi felicidad

El post anterior habla de mi manera de amar, así como yo la concibo. De mi hacia los demás…

Una de las cosas que comparto Con felicidad es Mi propia felicidad.

Creo firmemente en que cuando dos personas pueden compartir su felicidad, es cuando pueden ser felices juntas. No se trata de hacer feliz una a la otra, sino de poder compartirlo.
A mi compartir me hace sentir acompañada. Y acompañada es como más me gusta estar.

Y aquí, en el sentido de pareja, y con el objetivo de “analizar mi capacidad de amar”, aparecen tres cosas que me seducen de manera determinante: la protección, la ternura y la confianza.

A esto hay que agregarle la inteligencia!!! Uau! Ya me puse exigente ehh!

Qué se yo! A otras les gustará la marca del auto que conduce!

Validación número 1

V1: Tratar de no decir lo que no se siente de verdad.

Ni la ira, ni el orgullo son generadores de respuestas positivas.

Yo lo practico, más que validación es una norma para mi

Compartir con felicidad

“Analizar mi capacidad de amar” Qué desafío! Fuerte, difícil pero a la vez, valiosa tarea!
Es tan variado el universo de amores que tengo y brindo…

Tengo tanto amor y soy tan feliz al darlo! Creo que nada me produce más felicidad, nada.
Amo, quiero profundamente a muchas personas, de diferentes formas, pero en común a todas ellas:

Amo Dar y Compartir,
me encanta Apoyar y Dar soporte,
tengo tendencia a Cuidar y Proteger, a veces demasiado.

Compartir es lo que más se asemeja a amar en mis códigos más profundos. Desconozco cómo funciona el amor para otras personas, pero en mi caso, compartir y proteger definen al amor en casi su totalidad.

La felicidad que me produce compartir, y no hablo de cosas materiales por supuesto, que también me gusta dar, sino de Todo. Soy feliz cuando comparto todo lo que tengo y soy.

Feliz.

Para mi el amor es compartirlo todo, así lo siento, así lo llevo a la práctica. No tengo reparos ni límites.

Quien sepa lo que es compartir con felicidad, entenderá mis palabras. Aunque se que una gran cantidad de personas solo “habran creído” comprenderlo.

Compartir Con felicidad.

Suelo ir por la vida compartiendo todo, y “haciendo familia” en cada amistad.
Creo hermanos en mis amigos, verdaderos padres en los mayores que aprendí a querer, hago familia en cada lugar en el que estoy. Mi núcleo familiar sigue creciendo con los años, con personas a las que quiero muchísimo. Ni la sangre, ni los vínculos generados artificialmente en los papeles, tienen que ver con mi concepción de familia. Ni con mi espíritu comunitario.

El amor me define en gran medida, al menos define la mayoría de las cosas que hago. El amor es mi gran movilizador y mi gran contenido. Y creo casi con seguridad, que mi capacidad de amar no tiene límites.

AGRADECIMIENTO

Pienso que no existe mejor forma de iniciar un blog personal, que no sea reflexionando hacia atrás. En mi caso es un gigante AGRADECIMIENTO con mayúsculas:

A Graciela por su espíritu de lucha, por formar toda la esencia de mi ser, esta esencia fresca, inteligente, multicolor que me caracteriza…
A Chela por su espíritu de hogar, por llenarme las manos de ternura materna y convertirme en hada madrina de todos los que me rodean
A Tomás padre, por generar en mi el absoluto respeto a las opiniones personales y a ser fiel a uno mismo
A mi ciudad, por haber formado el marco de mi personalidad, de calma soleada y de mares azulverdosos.
A cada uno de los lugares que visité y forman mis recuerdos, por haber ampliado mi mente y mi espíritu.
A cada familia que supe hacer, porque en ellos se apoya mi seguridad interior, mi satisfacción y porque son mis mayores logros.
A cada una de las oportunidades que me dio la vida para crecer y hacerme fuerte.
A Facundo por enseñarme a encontrar el valor verdadero de las cosas y a estar agradecida
A cada amigo y amiga que encontré, porque hicieron de mi una persona querida y querendona.
A F. Maria, que me enseñó a llenar de alegría el hogar y el valor que tienen “mis cosas preferidas”.
A cada uno de los cuentos de hadas, que despertaron en mi ese espíritu solidario que marca cada uno de mis pasos y que me hacen vibrar de emoción con cada triunfo del bien, sobre el mal.
A la música, que marca el compás de mi corazón.
A Pedro, por demostrarme que siguen naciendo excelentes personas en el mundo, y por haberme hecho una excelente madre, el a mi.
A Fede, mi cuasi-gemelo, por su sinceridad, su apoyo incondicional y eterno.
A Rober, por mostrarme la inmensidad del amor en su versión más auténtica.
A Dios, o lo que esté arriba, o al menos a la suerte, por juntar a todas estas maravillosas personas y cosas alrededor mío, que me hicieron quién soy.
Y a Nano, por mostrarme quién quiero ser.