El principio

 Si, "saber" fue mi motor y mi defensa. He aquí mi reflexión, ahora de vieja.

Saber da respaldo, autoridad, prestigio, también te da autonomía, alas, intención. Pero Saber  (asi como Observar) aumenta tu imaginación, y te pone en modo creador. En mi caso Saber te salva.

De todas formas aunque Saber me impulsó y me salvó la infancia en muchas cosas, creo que fui creativa antes incluso de saber. 

La "Nenita Creadora" (para el que lee por primera vez es uno de mis personajes principales en los cuentos) que yo imagino, puede ser una proyección de mi misma. Donde ayudar fue la gracia y agradecer fue la esencia vital. No estoy sola.

Qué hay de aquellos que parecen conectar con las cosas "invisibles a los ojos". Van por ahí buscando, eternos buscadores de lo que no saben, pero que saben. Y que saben que saben. :)

Creando en cada hueco. Llenando los espacios con imaginación, o certezas.

Y qué de aquellos que, además, logran encontrar lo que buscaban sin saber. -El milagro-

Esos si tienen todos los brazos para dar. Amor, emociones y sabiduría para compartir, la felicidad de poder hacerlo, y la sensación de que todo es perfecto.

Y qué hay de aquellos que, justo allí, lo pierden, lo que habían encontrado sin saber que lo buscaban, sin saber que lo perdían.

Trae consigo sabiduría y foco, enorme amor creativo, del que la Nenita Creadora no podía prescindir originalmente, ese que la salvó una vez, que hace que siempre quiera saber más.

El Giro del Sol de 2023 - visión después de la visión

después de: la Paz y la libertad... más paz y más libertad

después de la Vivienda blanca y nueva, conservarla

después de Sostener el ahorro, ayudar a otros a tenerlos

después de los Viajes 2024... los viajes 2025

después de Ayudar y servir... aumentar el alcance

después del campo, la galería y el muelle... las cabañas, el puente, el puerto

después de Tiempo para mí, más tiempo para los demás

después de J feliz, más J feliz donde sea que esto sea

después de la felicidad por el éxito, estar más agradecida aún.

Nuevas neuroplasticidades y el YA-NO-MAS

2 de Octubre de 2023

El primer día del resto de mi vida. Supongo que todos los días lo son pero esta es una vida desconocida para mi. Hoja en blanco con algunas rayas que ya no se pueden borrar.

Estos últimos 10 meses fueron muy diferentes de la vida que solía tener. Para bien o para mal es momento de entender que todo cambió y hacer algo productivo con eso.

Los llamo mis "YA-NO-MAS" 

Ya no más, la tristeza con la que me veo a mi misma.  Ya no más "es muy dificil de creer". Y el "Qué pena verla pintar sola", borrar. Despertar y pensarte muerto cada día, ya no más. Cualquier tiempo pasado fue mejor, ya no más. Pensamientos de la casita de Colonia, suprimir. Aquel reclamo innecesario que te hice, y que nunca debió suceder, eliminar. Nuestras llamadas eternas de alegre domesticidad compartida, tachito. Las preguntas inútiles "Que hicimos mal, dónde nos equivocamos", cancelar. Sintonía 3D 24/7, error de comunicación. Compañía implícita. solo eso.

Cancelo por decreto todos esos pensamientos recurrentes que me atraviesan y hacen un surco tan profundo, que todas las ideas se caen por ahí y me estrellan. 

Me propongo construir algo nuevo. Invoco a toda mi fuerza emocional, para dejar ir lo que me hace mal. Concentro toda mi fuerza biológica para cortar los caminos de neuroplasticidad que nos conectaban en todo momento y que ahora ya no conducen a nada. Enfoco toda mi fuerza mental para construir una red nueva de ideas que valgan la pena. Solo mi alma te acompañará siempre en el más allá.

Como cuando decidí que quería que me gustara estudiar y lo logré, cuando quise conquistar el mundo o las veces que dije basta con determinación. Ahora es esencialmente lo mismo. 

Vamos a hacer que cuente, que "valga la pena", que valga... sin "pena", porque la vida se va en un segundito nada más. Pero mientras tanto voy a seguir viviendo intensamente. Voy a superar esto,  a superarnos, dejar el drama, insistir en el ahora.

Se que estás de acuerdo conmigo, as allways. 

Como nuestros tatoos, vos siempre serás infinito y yo tu fénix. 

Y es que al final, ya lo sabíamos.

 

Exactamente

No me pidas
lo que no soy, 

Puedo intentar, pero ya no sería... 

exactamente.

Y no lo digo por mí, 

poniéndome en tus pies, 

tu me dirías:

"No me pidas
lo que no soy, 

Puedo intentar pero ya no sería... 

exactamente."

Y yo te diría... 

Exactamente

Único

y… acá estoy

desde la mañana muy mucho mejor, que ayer, que el Mundo parecía oscurecerse. No acabarse, pero si entrara otra vez en jaque conmigo. El y yo, como diciendo, a qué estás jugando?

En cambio hoy el sol pareció aclararlo todo. Sin desmerecer tu apoyo. Tengo que reconocer que hiciste lo correcto. No se cómo, ni por qué, pero supiste. Y lo hiciste. Dudoso, pero seguiste tu instinto, aquel que sabe leerme mas allá de lo dicho, y lo hecho. Lo que te vuelve a hacer único.

Y eso es justo lo que necesito. Dragón y compañero. Alguien que no necesite explicaciones. Que le alcance con verme compleja, empática, sabia y super enredada.

Y se lo banque.

No es fácil, más bien parece un trabalenguas psicológico, un juego de ansiedad y tortura, pero no por reclamo, ni histeria. Tristemente auténtico.

La mesa se tambalea negra, y el color combina con las sombrillas y las rejas coloniales en una vereda de adoquines y una pared de ladrillos desparejos del 1500, mientras tecleo letras que parecen tambalear con ella, o será el vino blanco que hace un rato llenaba la jarrita y ahora apenas es un fondo traslúcido de hielo fundido que baila al compas de la mesa. No se, debe ser el aire de verano que siempre me despierta  profunda felicidad.

Quiero más tiempos míos, lugares compartidos, veredas y vinos, y espacio. Mucho espacio.

Te beso, con la seguridad de que entendiste lo que quise decir, mejor quizás, que yo misma

Imagenes variadas

Y hablando de ocasos...

12 de julio


Sin querer nos conocimos, nos estudiamos, nos "vimos", nos escuchamos, nos gustamos, nos enamoramos, nos separamos, nos amamos, nos dijimos adiós. Sin querer.

13 de julio

Activa, necesito un nuevo norte. Uno blandito, confiable, previsible, previsor. Que cueste poco mantenerlo. Que tenga aire... y tiempo. Que tenga estrellas y tiempo para manualidades. Y que tenga hogar a leña y pantuflas. Y alas. Que de vez en cuando me suba a algún avión. Que me permita ocuparme de mis hijos. Que lo pueda mostrar. Que de frutos.

14 de julio

Arreglar la casa. Si tuviera la casa arreglada, viajaría con papá. Tomaría un mes para mí. Buscaría un campo. Cambiaría de casa. La que está desarreglada...

16 Noviembre

Sol, playa, pasto debajo de mis pies. Y una hamaca. Me gustaría vestir de blanco y llevar sombrero de ala ancha. y unas cintas. Hacer un bizcochuelo y tomar mate en la galería. Con el ruido del mar. Las olas acompasando el aire y el tiempo paciente que nos deja pasar...

Como dice Serrat "sería fantástico no pasar de largo (y servir para algo)"

Y las gaviotas se presentan como símbolos de libertad y con ansias de aprendizajes misteriosos. Y el olor a mar se confunde con los aromas de las lilas en flor que hacen de techo en la galería. El cielo se encariña con ellas y va tomando su color. Pasa de azul celeste, a violaceo y rosa y luego anaranjado.

Miro la hora. Es tiempo de entrar.


Enero

Todas las valkirias nacían hadas... continuará

Mi mirada de Abril

Abril es un mes bonito para todos. Suena a primavera y -por estas latitudes-se viste de otoño. Otoño que renueva. Y es mi mes. No por haber nacido, simplemente Abril es mi mes.


Cambio pisadas descalzas en el pasto por botas en las hojas secas. Cambio sábanas de sol por acolchados de plumas. Cambio amor en el jardín por medias tibias. Cambio

Preparo como el fénix mi cercano fin, con la serenidad de renacer una vez más, nueva, fresca, brillante. porque sin renovación no habría vida, y sería la verdadera muerte.

Abril me llama a pensar en golondrinas, a exilio, a huida, a canto de libertad.

Abril, con la "a" de abierto, abril luminoso, despejado, sano, inicio, nuevo.

Ruiditos de arroyo que golpean piedritas, últimas flores de campo, olor a madreselvas, primeras leñas apiladas, galerías de atardeceres sin fin.

Rosa o azul celeste o anaranjado el ocaso y mi mirada fija, alli, en el fondo de un abril de sueños.

No te enamores

Inspirada en el hermoso poema de Martha Rivera Garrido, escritora, me he atrevido a dar una respuesta.

No te enamores de un hombre que sabe lo que quiere,  y que lo hace sin llamar tu atención para que apruebes cada una de sus pequeñas decisiones. Ni de un hombre que tiene su vida resuelta y que no te necesita para armar su tiempo libre, su casa, decorar su living, educar a sus pequeños, lidiar con la familia. Ten cuidado de aquel que realza la belleza, se emociona con la aventura y toma todas las oportunidades para vivir la vida intensamente.  No te enamores si te enreda en optimismo, te molesta con variados proyectos  y ves que su visión simple de las cosas te permite relajar y observar sus éxitos. Ten mucho cuidado de los que  piensan y actúan por sí mismos, sin indicar lo que habría que hacerse, o peor aún lo que habría de haberse hecho.  Si ven soluciones en todos los problemas, y no al revés. No hay nada más peligroso que un hombre al que le alcanza una idea, y no necesita una lista exacta de instrucciones. Y los que no se detienen.  No te mezcles ni un segundo  con un hombre sensible, que distinga las cosas que valen la pena ser vistas, y sienta las que vale la pena ser sentidas. Ni que tenga una opinión formada, donde jamás lo escuches repetir teorías de otros. Que haga el bien aunque nadie lo esté mirando, y que se muestre imperfecto, sin ninguna intención de ser lo que no es. No te enamores de quien disfruta de la compañía y luego disfruta con la misma pasión del silencio, de un café de frente a una montaña.  Para quien la vista aún desde una ventana es infinitamente mejor que la televisión. Ni se te ocurra enamorarte de un hombre que te distinga del resto por lo que sos y se acerque espontáneamente a contártelo, fresco, tranquilo, risueño, adorable. Y saque lo mejor de vos. Que sepa qué botones tocar. Y sin reclamos.  Yo te lo digo porque se, con seguridad, que de ese hombre jamás se regresa.

Tiempo y distancia

Bueno bueno, estas son ideas, tiradas en un papel con presión del tiempo. La consigna: "Escribí lo que sea en 5 minutos, lo que se te pase por la mente. Tiralo así sin orden. Ni estilo. Ni edición. Ni borrones. Ni cuento. Ni nada."
Y salió esto de adentro de mi cabecita sin filtros. Y me sorprendí. Porque yo me creía triste, y esto es de una persona feliz y esperanzada. Parece de una persona que espera que alguien llegue. No escribí a nadie en particular, o quizás si. Mezclé a varias personas y las hice una, entre ellas mi madre. Pero este fue mi auténtico sentir por 5 minutos, salpicado sobre el papel, más bien diría Estrellado contra el mismo.


Tarde. Tardé. O tarde. O tarda. O tardamos. Seguro todos tardan. En un mundo cada vez más rápido, veloz y resbaloso.
Sueño. Vivo. Sano. Lloro. Tengo ideas. Tengo mucho para dar. Quién lo recibe.
Qué linda charla tuvimos. Ojalá siempre. Ojalá.
El reloj sigue sus pasos. Iguales. A compás. Pero sin música. Simple. Parejo. Llano. Aburrido.  El reloj da sus pasos idénticos uno de otro. El tiempo no. El tiempo hace lo que quiere.
Sobrevivo. Ya se que si. Ya vendrás. Y te reconoceré en segundos. O en horas. O en días. Quizás me tome años. Se tarda en conocer a las personas. No es sencillo. Me encanta.
Si pudiera me dedicaría a eso. A desentrañar los mundos que hay en cada uno y a despertarlos. Tanta gente vacía. Y sin embargo todos tienen algo maravilloso. Me encanta.
Si logramos que esta conversación sea eterna... qué lujo.
Qué lindo encontrarte. Saber que estás ahí. Que siempre estuviste. Muchos años esperando y lo que uno se tarda en conocer a las personas entre nosotros no pasa. Lo sabemos todo. De esta y tantas vidas.
Y es fantástico comulgar así. Sin explicaciones de por medio, y sin ninguna intención. Así sencillo... simplemente poder pensar en voz alta. Sin censura, sin prejuicios, ni consecuencias, ni miedos, ni represalias, ni castigos. Tal como eres, tal como soy. Tal como fuimos siempre. Sabios, grandes, inquietos, incomprendidos, auténticos y buscadores. De lo lindo, lo natural, lo sano, lo benigno. Y de nosotros. Yo de vos, vos de mi, "para siempre". "...y más allá".
Será que siempre hay que esperar así? Por eso tardo, y tardamos, y se tarda todo el planeta girando. Como las agujas del reloj que, sin descanso, nos va acercando.
"Para siempre" y "más allá", Tiempo y Distancia, dos caras de una misma moneda, y sin embargo qué poco de uno y cuánto de la otra.

Mirada de estrellas

Acomodo mi cama bajo las estrellas. Uno de los momentos más bellos del día ha llegado, paradójicamente, la noche.

Me acuesto en mi colchón y le doy forma a mi almohada de manera que mi cuello pueda relajarse y mi cabeza quede perfectamente alineada con el Este terrícola.

En un intento de conectarme con el medio que me rodea trato de sentir el movimiento. Me concentro en mi espalda en búsqueda de alguna sensación de desplazamiento, algún efecto de ese giro lento y continuo. Pero se me hace imposible. Por suerte la caída del sol y el avance de los astros en el cielo me indica que indefectiblemente mi cuerpo relajado acompaña el avance de esta nave Tierra que gira y gira alrededor de su eje, llevándonos a cuestas.

Arriba, una inmensidad de brillos de diferentes tamaños. Observo las estrellas con cuidado, comparándolas con las que recuerdo haber visto ayer a esa misma hora.

Y me detengo … ¿Las observo? ¿O ellas me observan a mí? No sé, soy tan minúscula en este entorno que dudo que estén viéndome, pero quién sabe?

Tamaños diferentes, incluso a simple vista detecto colores diferentes. Depende de la sensibilidad del observador, aunque pensándolo bien todo depende de la sensibilidad del observador.

Parecen desordenadas. ¿U ordenadas? No estoy segura de creer en tal cosa como el “orden natural”. Me gusta pensarlas “magistralmente desordenadas” en este caso. Me gusta el desorden, el desparejo, el sin reglas. El “orden natural” me da miedo, me suena a encierro consensuado.

Antiguas, si. Ay! Me detengo a pensar que nuestros antepasados vieron ESAS mismas estrellas. Imagino a Pitágoras 2500 años atrás escudriñando el cielo como yo. Otras fueron sus estrellas en el hemisferio Norte. Imagino nuestros aborígenes del Sur, mirando estas mismas estrellas en sus ratos libres. Y si ellas nos observan, son las mismas que han visto también a nuestros dinosaurios. Y antes, y antes del antes. Imponente.

A millones de años luz, quién sabe qué antigüedad tengan y cuántos milenios más van a durar. Más insignificante me siento con mi vida promedio de 100 años. Debe haber más que una vida, sino, ¿para qué y para quién duran las estrellas tanto tiempo?

Son hermosas. Su tenue luz permite ver las montañas, apenas un recorte negro en el fondo de la imagen bordeado por el oscuro azulado del cielo de medianoche. Combina perfecto con el arrullo de las pequeñas olas del lago sobre las piedras y los grillos incansables.

En la comodidad de mi cama, con sábanas limpias, abrigo y almohada, pero sin techo, encuentro la felicidad. La felicidad ESTÁ sin duda presente, en formas que todavía no nos es posible medir, pero si sentir.

Noche tras noche me sorprendo con sonidos del monte, me acurruco en la naturaleza y cuento estrellas durante largo rato. El sueño entra suave en mis sentidos y es el sol el que correteando el girar de la tierra, me despierta lentamente y sin preocupaciones.

Acostumbro a tratar de recordar mis sueños los primeros segundos de vigilia, el único momento en que me es posible hacerlo. Razono que, durante las vacaciones, el orden se altera: Lo que normalmente es "responsabilidad durante el día", y sueños liberados de noche, aquí se invierte: sueño con responsabilidades mientras que durante el día no tengo ninguna. Extraño. Como si las preocupaciones tuvieran que ocupar su lugar, algún lugar.

Me retuerzo un poquito más en mi cama y disfruto del paisaje. Con el sol unos metros sobre el horizonte en línea exacta del Este, el lago se hace verde esmeralda intenso, el cielo azul celeste y las montañas se separan a ambos lados con sus tonos rojizos y pálidos marrones. Y las olitas siguen saludando.

Más tarde preparo mi mate y bajo al muelle en soledad. Miro el horizonte, razono mil cosas más, observo los bichitos. Qué pequeños.

Me iré

“Al final me iréééé…” dice una canción de Ale…


Resuena en mi cabeza… Sé que me voy a ir, al final, algo adentro que me lo pide a gritos.

Será que me haré ermitaña, me escapo a una casa de campo, y que me vengan a visitar algún día el que quiera venir… O me dedicaré a viajar por ahí, errante… O me enfermaré eternamente como mi abuelo… y finalmente moriré por mi debilidad… O me meteré adentro mío, como mi padre, que está, pero no está…

“…de tantas formas diferentes…” sigue la canción.

Tanta gente mirándome a mi en vez de mirar a dónde ir, esperando indicaciones… Cómo gritarles que es “golpe a golpe”, que no hay "recetas". No hay carteles indicadores.
Y yo –nacida con los mismos derechos y obligaciones- por qué tengo que saber a dónde ir?

Estoy cansada. Seré libre
“...aunque le duela al universo”

Vínculos

Es increíble investigar cuán profundo llegan los vínculos. Hasta dónde estamos conectados.
Qué placentero es descubrirlo. Y´por supuesto, qué vamos a hacer con eso.

Lo que tenga que ser

No te olvido ni un segundo, pero este silencio me hace bien.
Reduce la presión en mi mente y suelta palabras que necesitan ser liberadas
Desarrollo interior. Paz. Espacios. Será lo que tenga que ser. Pero distinto.
Con que estés bien me alcanza, por ahora.
Sabeme bien, sabeme liberada, sabeme agradecida.

Por momentos

Los verdes nunca son iguales,
ni parejos, ni perfectos, ni estancos,
son más bien mezclados.
El frío tibio o caliente,
las más de las veces, alternado.
El sabor agridulce, luego amargo
luego nuevo.
La paz de vez en cuando sabiduría,
por momentos abandono.
El amor a veces madre, a veces hija,
a veces solo.

El sentido

Compartir, ayudar, acompañar
y de nuevo compartir.
Un pulso de adentro hacia afuera,
dar, entregar, abarcar, sostener.
De lo pequeño a lo más grande,
de los detalles al universo
de lo efímero a lo eterno.
Pero sobre todo de adentro hacia afuera.
Agradeciendo.

Compartir. Enseñar. Colaborar.
Querer ser invisible y sentirse observada
y el temor de no ser vista, enredados.
Sin padres que observaran los logros,
y puestos a escoger, solo quedó hacerlo cada vez mejor,
crecer, subir, hacerse gigante. Pero invisible.
Acostumbrarse a construir en soledad.
Acumular, luego mostrar y claro, compartir.
Compartir, porque sobra. Compartir, para mostrar.
Mostrar para descubrir,
y ser descubierta.

Mirame.
Es que la raíz no se ve en la superficie,
pero calladamente determina el paisaje.
Dar, ceder, entregar. Crecer.
Gigante. Quizas inabarcable. Seguro inalcanzable.
Incomprendida. Perdida y asustada.
Compartir por el propósito. Compartir por ayudar.
Compartir para estar acompañada.
Acompañando.

Todo tiene sentido

Lo Indecible

De mi visita a las cataratas a la luz de la luna, -muy recomendable y muy inspirador- surgió este poema, un intento por explicar las emociones y lo pequeñísima que me sentí. Lo revisamos en el taller de escritura y espero que logre transmitir con palabras, las imágenes y las sensaciones.

Lo indecible

La luna achanchada sobre el horizonte
- que en esa latitud es un río o una selva, o "el más allá", quién sabe?-
observa nuestra pequeñez,
a pie en pasarelas encantadas.

En la noche, allí donde -aún acompañada- estás a solas,
mil ojos parecen observarnos, o ninguno.
La sensibilidad hasta lo indecible,
-ausente la luz- se despiertan los demás sentidos.

Los montes recortan la verde oscuridad,
y  las aguas pacientemente nos ven pasar.
Las texturas de los pasamanos de madera, de alguna forma
nos aseguran que la evolución del hombre es a oscuras.

Ruidos de la selva y enigmáticos aromas
de un septiembre de orquídeas y magnolias,
resuenan el cantar del río,
con el sentir profundo de los lechos de arena.

Al llegar al final, la pasarela
de frente a la majestuosidad indescriptible:
una garganta tragando un trueno de agua y
un horizonte dibujado en árboles negros.

Como en un anfiteatro
grandes siluetas de vapor
suben de las profundidades del mundo
para decirnos algo.

Aprender a esperar

Dicen, que el tiempo lo cura todo. Y yo creía en eso. Hasta pienso que creo en eso aún. Solo que estoy en medio de tanta tristeza, y hace tanto tiempo, que pareciera que no puede salir el sol.

Tengo, como dice la canción, el corazón partido, y si bien sé que en algún momento la balanza se inclinará finalmente hacia algún lado, se me hace muy difícil respirar, salir y disfrutar. Apreciar el mundo. Ver más allá de mi, estoy harta de mi en este instante.

Lo que me molesta no es solamente la falta de aire, y el exceso de agua en los ojos, ni estar completamente detenida en el tiempo, ni siquiera el hecho de castigarme con preguntas continuamente… Qué me pasó y qué hago con esto ahora… dos años y medio en medio de una tormenta... Más bien lo que me molesta más es la pregunta de por qué me metí ahí.

Todo pasa. Todo. Lo sé, lo sé.

Por ahora yo solo espero que pase. Supongo que tendré que aprender a esperar más. Aunque nunca estuve muy segura de eso.

Pasado Presente y Futuro

“El pasado es historia. El futuro es un misterio. El presente es un regalo” Kung Fu Panda

Todo un tema.

En esto me detengo a pensar últimamente más seguido. Estoy bastante inclinada a ocupar mi mente con cosas que tienen que ver con el futuro. Suelo hablar en presente, pero siempre en relación con el futuro de una manera u otra. Es como si mi visión estuviera algo nubladita en el presente y hiciera foco en el futuro. Algo así.

Tan ocupada por el futuro que de repente me olvido del hoy. Y lo recupero a fuerza de voluntad, proponiéndomelo formalmente cada mañana. Como hago con otras actividades que no me salen naturalmente (como la dieta), me impongo disfrutar el día de hoy, sin preocuparme por el futuro. Porque el futuro es un misterio, para todos.

El pasado si que no está demasiado presente en mi día a día. Me dio muchas bases, y es un pasado al cual le estoy muy agradecida, pero más allá de mis eventuales “regresos” que son siempre con ánimo de agradecer, no tengo demasiada inquietud por él. Será que no hay nada para hacer…

Y el presente… bueno, el presente me resulta esquivo, porque hoy por hoy estoy como incompleta. Como si me faltara una pieza. Como si estuviera esperando algo. Lo que me lleva irremediablemente a pensar en el futuro una vez más.

En esto recuerdo alguna vez un comentario en alguna película o libro, que decía: “Todos esperamos”. Cuán cierto, la realidad de esta afirmación tan simple es aplastante.
Por otro lado, qué positivo, porque es la base de todas nuestras esperanzas y razones para vivir.
Y a la vez, qué desperdicio, a la luz de un presente que no logramos disfrutar.

Toda una paradoja.

Mi-Lista-de-Tareas

Mi-lista-de-tareas es de lo más detestable.

A veces en una agenda, a veces en un cuaderno, la mayoría de las veces en un papel mugroso que llevo en la cartera, siempre es mi-lista-de-tareas, nunca electrónica por comodidad y para mantener en este corto espacio mi capacidad de escribir a la vieja usanza, con lapicera.

Está llena de cosas por hacer. Compras pendientes, llamadas pendientes, regalos, análisis médicos, turnos de todo tipo, entregas de bummel, pagos, cobros, impuestos, y lo peor: los trámites, ya sean bancarios, fiscales, legales, o de documentación, puaj. No solo mías, el hecho de tener hijos la agranda sin cesar, cumpleañitos, días festivos, actividades escolares y de las otras, artículos escolares y libros de todos colores, etc.

Ahora por ejemplo está llena de llamadas pendientes por cambios de domicilio, entre todas las demás cosas que suele tener. Y no importa lo que yo haga, parece que cuando logro cancelar un ítem, por arte de magia aparece uno nuevo, a veces dos! Entonces es una lista de las menos agradables que tengo, porque la cantidad de registros parece igual, pero en realidad la entrada y salida es infinita! Y lo infinito me aburre -sobre todo si es todo igual- porque no llega a ningún lado. Y de vez en cuando me gusta llegar a alguna parte.

No escribo mis trámites pendientes para no olvidar lo que tengo que hacer. Difícilmente me olvide de ninguna de las tareas. En realidad lo escribo para optimizar los tiempos y los esfuerzos: si están ordenadas las tareas es más fácil agruparlas por zona de acción y matar “varios pájaros de un tiro”, o aprovechar el “ya que estamos”. Aparte es imprescindible ordenarlas por prioridades, porque hay tareas indiscutiblemente más agradables que otras, pero no tan urgentes quizás. Una se tienta a empezar por las lindas, pero las desagradables pasan semanas y semanas ahí… y como el día lamentablemente tiene solo 24 hs, de las cuales quedan solo 4 o 5 para realizar este tipo de cosas, cuando la lista es larga, si se desoye a la importancia, urgencia o vencimiento de las actividades, es probable que no se pueda llegar a todas y que alguna ya pierda sentido de ubicación temporal o incluso tenga consecuencias desagradables en el peor de los casos.

Entonces mi lista de tareas ya no es una lista, más bien es un cuadro de doble entrada, con días de la semana, horarios, algún que otro tentáculo, … Horrible.

Lo peor de todo es que descubrí que los trámites son en un 90% de los casos “por partida doble” o “de doble mano”, no se qué nombre ponerle. Son ese tipo de trámites que no terminan en una sola actividad. Se requieren dos accesos para lograr sacarlas de la maldita lista. Tal es el caso de mandar a arreglar algo, una vez para llevarlo, otra para irlo a buscar. O trámites de dos visitas como los Análisis de salud. Etc. Estos trámites no permiten festejar el día que uno los empieza a hacer, porque no puede darse el lujo placentero de tacharlo de la lista. No. Hay que DEJARLO en la lista hasta terminar de completarlo, es insufrible. Porque un trámite “doble mano” una vez que se inicia empieza a ser más exigente: siempre trae aparejadas fechas, horarios, vencimientos…

En mi forma de ser siempre demasiado responsable como para tirar las culpas afuera, creo que mi-lista-de-tareas es así, porque como toda creación, termina siendo a “la imagen y semejanza” del creador. Con lo cual, mi-lista-de-tareas termina siendo así porque simplemente describe mi forma de actuar y ser en la vida, la lleno de más cosas que las que puedo atajar, me cargo de actividades que no me corresponden, no delego nada de nada, la mayoría de las veces para evitar que otras personas que quiero padezcan una lista de tareas como la mía, detestable.

Pero hay veces, en que de verdad me parece que mi-lista-de-tareas tiene vida propia, nace, crece y se reproduce por sus propios medios… no se…a veces no me parece que sea una de mis creaciones realmente. La veo demasiado independiente, y demasiado adulta como para ser mía.

A veces la abandono… un fin de semana… unos días. La dejo en reposo en un cajón. Me olvido de ella. Vacaciono.

Luego la necesito.

Es por todo esto que la he sacado de Detestables y se ha ganado un lugar en mi lista de Odiados imprescindibles. Por ahora.

Respeta tu propia naturaleza

Me traje unas citas de un libro que anduve hojeando, las que rescaté -diríamos-, porque lo que menos necesitamos es una pseudo biblia más, un manual más, una instrucción más de cómo vivir la vida... Creo que estamos rodeados de instrucciones, recomendaciones y leyes que van estando cada vez más alejadas de las razones por las cuales se gestaron... en algún caso incluso en contra...

Pero aprovecho que alguien escribió de una manera comprensible cosas que yo ya creo en el fondo de mi corazón, como para detenerme un poco en estas palabras, que son también las mías, y para dejar en algún lugar un pedazo de mi esencia, que puedan rescatar mis hijos. Es mi manera de respetar quiénes son, desde mi visión de ser humano Y también que se respeten a ellos mismos, porque son personas maravillosas tal cual son en este momento.

"Los árboles no están haciendo un esfuerzo. Los matorrales se sienten felices de tener el tamaño que tienen. Los altos cedros del Líbano se sienten completamente felices con su estatura, no se comparan, ni miran a los matorrales como si fuesen inferiores; es su naturaleza, su forma de ser." [...]
"Me alegro de ver que sos como sos, sin necesidad de podarte las ramas o moldearte según un ideal determinado. [...]  Lo importante es que entiendas que no podés alcanzar nada que no seas previamente. Es una desilusión intentar convertirse en "alguien". Ya sos eso. Ya sos alguien, con toda tu propia naturaleza que es divina. Siempre lo has sido. Como los árboles, sin esfuerzo.

Y no hablo de aceptación. La aceptación es un concepto complejo porque implica que hay que aceptar algo. Cuando se vive sin juzgar, no hace falta pasar por el proceso de aceptación, no hay nada que "aceptar", simplemente es lo que es y está bien así antes de que lo juzguemos y lo aceptemos. Los que vivimos en esta paz, no tenemos un proceso de aceptación, solo vivimos y valoramos en armonía.

Es el principio de la paz. La única religión para mi.