Soledad

El espacio se llena con aire, con ideas, con gente, con imágenes, con percepciones.

Como siempre en pleno proceso de cambio, de autocrítica y de búsqueda de caminos nuevos, está el entorno influenciándome en cada paso, pero sobre todo, yo influenciándolo a él y sembrando el futuro que me tocará un día.

Uno va buscando pero encontrando su camino a diario. Con las grandes acciones y con los pequeños gestos, en todo momento tuerce su camino hacia donde quiere ir, y no hay nada que suceda que sea tan al azar, que uno no pueda reconocer parte de su obra.

Es necio creer que algo simplemente nos sucede como por encanto… sucede lo que queremos, o al menos permitimos que suceda, se atreve a aparecer cuando le damos un pequeño espacio en nuestra mente. Impluenciamos el entorno.

Influenciando hacemos lo que luego sucede, y hasta lo que no esperamos. Porque “haciendo” uno enseña. Le enseña al aire a moverse alrededor de determinada manera. Lo que emitimos, nos es devuelto en algún modo aprendido por el entorno que incorpora arbitrariamente lo que quiere aprender.

Cuándo -en mi pasado- gesté estos signos, que hoy vuelven a mi con Soledad?

Mar de fondo

Hoy está toda el agua revuelta, mezclada, lo sólido y lo líquido girando sin parar, chocandose cada partícula una con otra y generando un color indefinido.
Todo eso decantará en algún momento y se depositará calmo en algún lugar del fondo una vez más, dejando el agua transparente y clara.
Los cambios son así. No hay vida sin cambios.
Entre tanta tristeza y soledad,
me siento feliz de estar viva
y capaz de tanto.
Y agradecida por el apoyo que recibo de tanta gente, que si bien no resuelve el tremendo vacío que tengo adentro, me hace sentir totalmente querida y me reconforta.
No hay mal que por bien no venga y lo que no mata fortalece, dicen, y en mi caso es absolutamente cierto.

Parece igual, pero no lo es

"No es porque las cosas son difíciles que no nos atrevemos, es porque no nos atrevemos que son difíciles." Seneca



Mensaje implícitamente optimista, de los que me gustan a mi.

Sólo se da lo que se tiene

"Necesitas valorarte para valorar,
quererte para querer,
respetarte para respetar
y aceptarte para aceptar,
porque nadie puede dar lo que no tiene."

Los 40.... falta ehhh! pero no tanto

Qué etapa difícil! Será la crisis de los 40 adelantada????
Porque si después de esto, en 5 años tengo otra crisis, ya no se qué va a ser de mi!
"Se habla de crisis de los 40 —o de la mediana edad— cuando nos referimos a la persona que se replantea su manera de vivir e intenta recomenzar con un nuevo sentido su vida. En general, cuando se nota es porque más que una crisis la persona está viviendo lo que se denomina transición de la mediana edad, es decir, un reordenamiento de prioridades, una revalorización de lo vivido y de lo que queda por vivir, una actualización de los ideales de juventud".
Se le parece mucho a esto... será?

Mi casa al sol

Desayuné, hice mi lista de tareas..., estimé tiempos para hacerlas. Las ordené, las prioricé. Hice el desayuno, tomé 4 vasos de agua.

El sol entra por todas las ventanas. El sol, increíble poder energético. Me da fuerzas para todo.

Escribo acá, huevadas, para reemplazar mis ganas de correr, salir, hacer cosas diferentes. reemplazo mis ansias de libertad con esta escritura. Está apenas parcialmente logrado.
Las ganas las tengo igual. Falta menos.

Desenredo

Desenredo las ideas de mi cabeza. Busco continuamente soluciones alternativas.
Locas algunas, no me extraña de mi, ni a nadie. Busco sentimientos auténticos,
también inútilmente las razones. Desecho lo socialmente aceptado... Me guardo mis razones. Alcanzan.

Hay mucho incierto. Por primera vez, no se.
No se con seguridad qué hacer o cómo hacerlo, no puedo guiar a nadie.
Me muevo por instinto, con el sentimiento a flor de piel.
A los tumbos, errante, si... también humana...
cada vez más humana.

No es lo esperado, una madre siempre sabe,
siempre guía, siempre sale adelante.

Bueno, hoy me tomo el tiempo, las dudas y los errores,
todos juntos, acumulados. Tengo crédito!


Claramente, armé, construí.
Claramente, voy a volver a armar, a construir.
Con el mismo gran amor que siempre le pongo a las cosas.
Y con la pasión que me caracteriza.

Y lejos de molestarme, me cosquillea feliz la idea de volver a construir.

Desvestirme

Mi ropa más vieja
es un traje de madre.

Lo mismo mi mochila,

no pesada.

Unos 17 años -seguro más-

alcanzaron para pegarlos a mi piel.

Mi corazón vestido así

llena todo mi pecho de amor
a la gente que quiero, y
a mi misma,

y sigue creciendo
a un ritmo parejo, acelerado.

Infinitos espacios de confianza,

de familia, de hospedaje, de alegría,

forman la campana,

en la que mi traje

sostiene todo.

Me mantuvo buena, generosa,

querida, querendona,

soñadora, protegida,

inocente, casi pura,

agradecida.

Guarda también en su interior

a la mujer, que vive

debajo de todas esas telas de madre.

La oportunidad de ser

mujer,

antes que madre,

es la que me hace desvestirme,

descolgar esa mochila,

compartirla.

La luz de las 10 de la mañana

Entro tarde a trabajar.

Y veo la ciudad con la luz de las 10 de la mañana, cosa que no me pasa nunca.
Pienso en todas las cosas que suceden mientras trabajo, y que me pierdo.
Increíble.

La sensación de pasar por un tubo o embudo diariamente, que hace los días iguales, cambia por la sensación de que hay cosas que deje de ver, aspectos que no supe descubrir, detalles que no supe interpretar. Cosas nuevas, distintas, prometedoras.

Paraíso presente

"Que el deseo no este alto
inalcanzable
que no sea la ilusión de lo intocado
la antesala de lo que no sucederá
el pimpollo cerrado en rosal
de la casa del vecino.

Odio la magia
de lo que no tendremos nunca

Que sea lo que es
lo que hay
lo que se toca
fuerte y deseante
no por extraño
y extranjero
sino por conocido
y propio.

Que el deseo sea una flor
abierta
llena de vida
no en el cielo
sino aquí mismo.
Y que cuando marchite
nazca otra. "


Gisela Galimi

Validación número 10

V10: No te olvides de pensar en vos. No me olvido de pensar en mi.

Poniendo foco

En el próximo tiempo voy a ocuparme de algunas cosas que tenía abandonadas:

• Mis finanzas están quebradas, así que voy a cambiar de trabajo en breve. O vendo el auto...mm
• Mi hijo Pedro está en una etapa importante de su vida y me requiere, así que voy a estar más con él.
• Mi casa tiene bastantes cosas que necesitan mantenimiento, así que se viene un plan de mejoras.
• Tengo que cuidar mi salud, trabajar menos. Veremos cómo logro esto.
• Decidir finalmente qué hago con Bummel, si lo continúo o lo vendo.

Ufa! y estoy tan cansada....

No se negocia, No se mide

Para personas como yo, criadas por "hadas madrinas" más que madres y abuelas, sólo existe el dar. Dar sin esperar nada a cambio. Lo que se suele escuchar, y parece trillado... en mi caso fue y es la única manera de amar. Nunca tuve verdadera conciencia de esto hasta ahora.

Después de analizarme un poco en mi soledad, me di cuenta de muchas cosas.

En "Dar" reside mi felicidad.

"Recibir" es algo que puede suceder, y por supuesto es agradable. Sin embargo depende de otros, forma parte del ambiente que me rodea, dificilmente influenciable por mi. No es lo que me moviliza a dar. Yo doy por el placer que me causa hacerlo.

"Exigir" en cambio, nunca formó parte de mi, ni de mi entorno. Ni no va a formar nunca. No me hace bien y admito que no lo proceso bien tampoco.

Y no es escuela, ni terapia. Es haberme dado cuenta de una diferencia más de las que tengo.
En muchos aspectos me siento diferente que el resto. Hay gente como yo, por supuesto, pero en esto creo que somos los menos. La gente en general mide más, espera más, y sin querer también exige.

El amor no trabaja por conveniencia... no se mide en actos o valores... no se escatima... no se negocia...

No se mide.



Pero es que esa soy yo, como decir... es todo lo que hay...

Lo que hace el amor cuando no está

Me frunce el seño,
me pierde la mirada,
apreta los músculos que rodean los pulmones,
y me deja sin aire.
Completa mis ojos con agua
con mínimos detalles,
Se extravía el sentido
que pudiera tener levantarse,
salir, enfrentar, decidir, sentir...
Todo pierde sentido.

Gracias

Hoy sin campana

De nuevo sin campana.

Habiéndolo probado, estoy en condiciones de asegurar que no es lo que me gusta. Me gusta apretadito, protector, protegido, confiable, familiar. Acampanado conmigo.

Hay momentos para todo

Hay momentos para todo. No siempre es facil distinguirlo, no es lineal, nunca predecible.
Hay momentos para crecer y momentos para achicarse
Hay momentos para retroceder y momentos para animarse a más
Los hay para quedarse quietitos y observar
y también los hay para juntar fuerzas, crear defensas y enfrentar al mundo
Hay momentos para esperar.
Hay momentos para buscarse un lugarcito.
Hay momentos para compartir.
Y hay momentos para hacer lo que queremos,
y ese es mi momento.


Es importante saberlo, porque el tiempo pasa igual.

Si, hay amor
y a su lado voy a ser
más parecida a él,
pero sobre todo
más parecida a mi misma.

Repetir incansablemente hermosos momentos
de los que forman los recuerdos que quiero
llevar hasta el fin.

Agregar infinidad de cosas que tengo ganas de hacer,
y ganarle a la apatía que me atrapa en estos días.


Todo está ahí,
disponible,
para ser tomado,
aprovechado,
y valorado.

Soy yo,
la que no estira la mano,
no tira con fuerza,
no lucha,
cede.


continua

Validación número 9

V9: Las cosas no serán distintas si hacemos siempre lo mismo

Campanas protectoras

Estoy aprendiendo a relacionarme "sin campana".
Todavía no se si era necesario, pero por lo pronto aprendo algo más... y el saber no ocupa lugar.
No estoy segura de que me guste tampoco....
Es frío, solitario, distante, y para mi bastante dificil de hacer.

Validación número 8

V8: Lo que pienses de mi, no cambia mi forma de ser real.

No me convierte en ello, no me cambia, solo es un pensamiento. Debe preocuparme menos entonces.

Parece Trabalenguas

Tambor con palma con bajada en 4 + 3 pasos
4 enmarcaditos
Llamada con 2 alas
6 braceos por fuera
3 jaleo jaleo con palma en falda
3 Pa-un-pa
2 zapateo girado
Chan chan giro chan chan
Pan pan pan chan chan taritatan
Chasquidos y retroceso pudoroso en tres
6 tarataratan
El pan pan pan pero girado
Esposado arriba
2 alegrías con palmas
2 enroscados
2 con patada voladora en 9
1 con patada voladora en 6
1 látigo
4 zapateos difíciles
Payasin girado
Tambor con palma y bajada en 6 + cierre en 2 con mano alzada.

No encontré ninguna manera de escribir la coreo de la bulería que tengo que aprender... leìdo así me causa mucha gracia...

Validación número 7

V7: Reiniciarme es un "must"
Tan díficil, como inevitable.

Aufregung und Angst

A pesar de mi gran capacidad de análisis y mi tendencia a desmenuzarlo todo, incluso lo que siento y pienso, tengo la sensación de que me concentré en agentes externos durante mis 35 años: Estudiar, comprar mi casa, mejorar mi trabajo, cerrar una relación, tener un hijo, tener dos, enfrentar un divorcio, terminar la carrera, volver a casarme…

Nunca hice terapia y asistí a ningún tipo de meditación.
Nunca me miré hacia adentro en profundidad.

Como todo lo que se mueve por objetivos, puse en los objetivos mi foco de atención.

Me doy cuenta de que estoy en los 35, casi la mitad de mi vida productiva y siento que necesito darle una vuelta de roscas a las cosas.

Inicié este viaje a mi interior quizás demasiado tarde, pero mejor tarde que nunca.

Este último fin de semana fue bastante esclarecedor, si bien estoy lejos de comprender mi sentir auténtico, hoy en forma totalmente mezclada y desordenada me aparecen nuevas necesidades que antes no tenía, o no descubría.

Y esta maraña de sentimientos entrelazados, difíciles de entender e imposibles de dominar me generan eso… Aufregung und Angst.

Algunas las tengo identificadas:

Necesito volver a enamorarme
Necesito vincularme con mi propio sentir y dejar a un lado las necesidades de los otros
Necesito vivir estos años venideros como si fueran los últimos
Necesito aprovechar el tiempo
Necesito desafíos y actividades que interesen por el disfrute, y no como siembra para el futuro
Necesito valorarme más
Necesito desarrollar mi mente y mi espíritu
Necesito aplicar una nueva visión (más humana) a las cosas
Necesito contemplar más amaneceres y menos calles
Necesito ser honesta (también conmigo misma)
Necesito descubrir a quien no discrimine mis nuevas necesidades y las comparta en algún punto
Necesito vivir enamorada
Reiniciarme

Validación número 6

V6: Encontrarnos ha sido una tarea dificil.
Por eso vale más ahora que antes, y más ahora que mañana.

Sobreviviré

Tengo asuntos que resolver que son de los más difíciles. De los que tienen que ver con los sentimientos. No se si son realmente grandes problemas, es más, me parece que no son problemas... solo que son requeteredifíciles de resolver...
Me dediqué siempre a hacer felices a todos a mi alrededor, y me doy cuenta de que eso fue la máxima fuente de felicidad para mi. Sino la única, al menos la más importante. Y dar me hace tan feliz que me cuesta pensar en cambiar mi paradigma.
Siempre hice lo que quise, esa es la sensación que me quedó.
Hoy tengo un ruidito, que se está haciendo cada vez más intenso y ya no puedo disimular que no lo escucho. Tengo inmensas ganas de hacer algo por mi propia felicidad. Algo no relacionado a hacer feliz a alguien, sino con ganas de soltarme.
Voy a ver si me animo a hacer de nuevo lo que quiero sin miramientos, o si lo voy a sopesar todo y voy a inclinarme a hacer feliz a las personas que quiero... estoy en eso.
Siempre coincidió, hacer lo que quería era hacer feliz a las personas. En este caso tengo que elegir, y elegir nunca fue más dificil para mi, que esta vez.
Igual voy a sobrevivir a esto, lo se.

El día está precioso

Está como para salir a pasear.

Una vez más

Una vez más, las lágrimas son de otro origen, de otro color.
Me desoriento rápido, pierdo el hilo de la conversación, no se a dónde voy y lo peor de todo,
hasta olvido por segundos de dónde vengo.
Me cuesta recobrar mi fortaleza, mi razón de existir, mis cosas favoritas.
Me bajo y pienso, cuánto.

De la mano

Ayer sentí como si me soltaras la mano, fue tan solo unos instantes.
Unos segundos antes o unos segundos despues de haber preguntado por qué 120%? (Respuesta que te debo todavía)
Fue quizás un rato, quizás fue apenas un segundo. Yo lo sentí.
Y me dí cuenta, cuán fuerte estoy agarrada a esa mano.
Como si de eso dependiera mi andar.
Ando a oscuras, caminando un camino que no conozco.
Si me soltaras, no correría hacia atrás, pero seguro no sabría a dónde ir.
Te necesito ahora, de mi mano.

Intento describir el baile

Cuando bailo me libero,
y me conecto,
me sensibilizo a un punto inalcanzable,

bajo la guardia,
suelto mis estructuras,

me enamoro del sonido,

y permito que me invada un sentimiento profundo.
Siento el compás acelerar mi pulso,
mis latidos acelerar mis pasos,
y mis pasos acelerar mis latidos,
mis músculos responder a las órdenes de mi pensar,
y mi pensar responder a lo que la música me hace sentir,
y sentir aquello que el alma quiere decirme.

Perfeccionan el cuadro
dos ojos que me miren,
que comprendan lo que siento,
que sientan conmigo.
Que su respiración se agite
de tan solo verme.
Que su interior se emocione
junto al mío.

Validación número 5

V5: El Orgullo: Un gran aliado y un enemigo extremo a la hora de amar. Yo voy a dejarlo de lado, cueste lo que me cueste. Es inviable de otro modo.

Pasaje

Si pudiera me despojaría de mi historia, para poder hacer una nuevita. Aunque si lo pienso, no hay posibilidad de que yo sea yo sin mi historia. Es como una carga, y a la vez una salvación. Es el origen de mi fuerza y de mi sensibilidad. En realidad estoy contenta con ella.

"porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado"

"no soy la misma de los 18 años, ni la de los 26 años... estoy cambiando...
No en esencia, sigo siendo de lágrimas fáciles, de sentimientos profundos, la que va siempre para adelante por más que tenga una pared enfrente, pero lo intenta y lo intenta hasta atravesarla, la que se la juega siempre, la que tiene una llama adentro, un fuego interior que le permite hacer todo sin titubear, sin dejar de lado sus convicciones, eso no cambia."

Validación número 4

V4: El silencio es una forma de respuesta. Sólo que... qué respuesta?

Días especiales

Hoy es un día en el que me iría. A otra parte. Dejaría todo.
Me buscaría un lugar lindo donde pasar la noche,
compartirlo con alguien que quisiera estar conmigo,
que me hiciera sentir. Y me refugiaría en sus brazos.
Eso que yo hablo, no tiene precio. Me refiero a que no se compra con dinero.
Lo que yo quisiera hacer tiene un costo que va más allá de lo que el dinero puede comprar.
Requiere mucho más.
Si de dinero se tratara, hoy si, sin lugar a dudas, entregaría todo lo que tengo, por seguir ese sueño.
Pero no es dinero lo que debo pagar a cambio.
Eso hubiera sido muy facil.

Un rocío de esperanza

lo escribió mi amiga Perpetua, una genia... lo destaco aca...

"El desencuentro es una esquina como cualquier otra
Si el desencuentro es una esquina cualquiera, el encuentro puede estar en la vereda de enfrente, todo vestidito para encontrarte. La aventura de la vida quiza sea eso, muchas esquinas desencontradas y de repente una, te vuela la falda, te cambia la mirada, te hace brillar y enciende primaveras en medio del invierno. Y sucede así, de manera tan arrolladora y misteriosa como si los astros se hubiera alineado en nuestro oido para cantarnos nanas. Entonces lo imposible se viste de fiestas y somos seres brillantes a sola cuenta de animarnos a dar el salto que exigen los abismos y ser libres para ser quien se nos da la gana.
Gisela Galimi"

Capítulos

"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida
Si se insiste en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario,
se pierde la alegría y el sentido del resto"

Dejar ir momentos de la vida que se van clausurando,
ir cerrando capítulos,
abocarse a pasar la hoja,
a terminar con etapas o
con momentos de la vida y seguir adelante.

Nunca me costó tanto.

Y el costo de no hacerlo, es mucho más alto.

Mi cuerpo tiembla en la oscuridad

Mi cuerpo tiembla en la oscuridad.

Y pienso,

y pensar no cesa el sentir...

y sentir comienza a hacer doler.

Magia de vidrios empañados,

sueño de calor de hogar,

y el rio es testigo

repetido

de mi franqueza

Temblaba y tiembla todavía.

Días tristes

Hoy es un día triste. Uno de los más tristes de mis últimos años. No me gusta dejar rastro de las malas noticias, de los sentimientos tristes, de las malas ondas... Como alguien que se ocupa siempre de dar calor al mundo alrededor y mantener todo en armonía, me cuesta admitir que no es lo que siento ahora, y que me va a llevar un tiempo recuperarme.
Sin embargo me parece parte del cambio. Pienso que es bueno empezar a admitir que me pasan cosas que me cuesta manejar, y cosas que me cuesta sostener, y que me entristecen realmente.

Aunque mañana a la mañana
seguramente
abrace a mis hijos con la alegría de siempre...

Es parte de mi esencia más esencial.

Resumen de personalidad - continuación

Y continuando con mi breve reseña, que ya no es tan breve, me gustaría reflejar en palabras una sensación que es mía, y por lo tanto tiene que ver conmigo en este caso, pero que me ayuda para describir algunas cosas de este varón.

Si a una se le ocurre arriesgar su pellejo saliendo con esta gran persona, ya sea cenar, almorzar, compartir una charla, al final, la sensación que a una le queda es la de haber estado en una especie de viaje- Y la sensación de haberlo pasado divinamente y la pregunta, fue verdad o lo soñé?

Suena loco lo del viaje, pero es lo que más se le parece. Puede ser en colectivo de larga distancia o en avión… Típico amanecer soleado, donde una descansa en asientos confortables, tapizados suavecitos, con una especie de sonido apagado que caracteriza a los lugares tapizados.

Me ha llevado varias horas de análisis qué es lo que los asocia y he llegado a la conclusión de que es su mente desarrollada, la variedad de su conversación, sabiduría y contenido. No es una persona super viajada por los lugares del mundo, es más bien una persona viajada a lugares fuera de este mundo, hacia la reflexión y la profundidad de las cosas. Esto lleva a haber pasado como por mil lugares, a través de la ventana.

Una queda sorprendida y felizmente cansada de haber viajado tanto.

Puede ser que sea una de las tantas estrategias de seducción, pero me parece que en este caso, no. Esto simplemente le sale en forma natural y ni el se da cuenta. Ahora que después de leer estas líneas, probablemente le de una vuelta de roscas al asunto y lo va a poner dentro de su maletín de estrategias, porque le encanta.

Continúa ...

A mi me gusta esa misma gente...

Primero que todo me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.
Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.
Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.
Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.
Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.
Mario Benedetti

A mi me gusta esa misma gente...

Admirada vs Engreída

Me molesta que una misma cosa pueda generar dos reacciones tan dispares, pueda generar admiración en unos y rechazo en otros. Sobre todo lo que me molesta es no tener la posibilidad de influenciar en ello, o quizás si... tengo que mejorar en esto. Es que no me da lo mismo, Prefiero que se entienda.
Me molesta mucho admitirlo pero tengo un problema con la percepción que algunas personas (que no me conocen) tienen de mi. En general en ambientes nuevos me hago amiga enseguida, la gente mayor queda encantada con mi locuacidad, la gente joven admira mi energía para hacer miles de cosas y mi simpatía. El problema creo se suscita cuanto se trata de trabajo. Me rompe mucho las pelotas, pero si pongo en evidencia conocimientos y capacidad resolutiva, genero rechazo en algunas personas. Algunos dirán competencia.
No me considero superpoderosa, para nada. Estoy llena de dudas, y cosas por aprender. Pero tampoco soy modesta y calladita. Cuando pienso algo lo digo y tengo muchas vivencias en la vida que me "plantan" de una determinada manera, llamemosle Segura. Sin embargo conozco mis limitaciones, el camino que me queda por recorrer y estoy segura de mis falencias, defectos y cosas que tengo que superar y aprender. Me veo defectuosa siempre.
No me gusta competir con nadie, solo conmigo misma para superarme. Cómo le hago ver esto a estas personas, es un desafío. No aguanto que me crean engreída. Y punto.

Validación número 3

V3: Identificar lo que nos acerca a la felicidad y lo que nos aleja,
y saber elegir con esa info.

Integración con un grupo con diferencia de intereses

Me doy cuenta de que la diplomacia no es lo mío.

Validación número 2

V2: Liberarse de los prejuicios, para saber escuchar.

No hay duda de que es imposible sacarse de encima la propia visión sesgada por la propia experiencia. Sin embargo, para saber escuchar de verdad, hay que intentar escuchar de verdad.

Respuesta por chat de mi hijo mayor...

...a la pregunta de cómo va bummel, si tiene ganancia o no... y a mi respuesta de que no le dedico el tiempo suficiente...

"y si mama, tenes 2 hijitos chiquitos a lo que tenes que cuidar, uno que es de 24 horas de cuida, mas lo que trabajas en Sap, y el tiempo que dormis, mas lo que nos dedicas a nosotros(rober y yo) que tiempo queres usar en bummel!, esta perfecto!!"

Mi hijo mayor es un capo. De verdad estoy muy orgullosa de el.

Seguridades internas... Inseguridades externas...

Qué paradoja...
Para personas que ya saben que escuchar su "fuero interno" es tomar las decisiones más adecuadas, las únicas adecuadas en realidad, es de todas formas difícil a veces llevarlas a la práctica. Porque las decisiones que tienen que ver con la percepción de la persona, no se pueden transmitir con claridad. No hay razones aparentes, y sin embargo las razones existen y son hasta incluso más válidas que cualquier otra razón.
En mi caso es complicado, porque tengo una terrible tendencia a no dañar a nadie, y a guardarme las percepciones de mi fuero interno, si dañan a alguien. Es lo que más me está paralizando...
veremos...

Hacer el amor sin control de calidad

Por qué! me pregunto por qué las personas consideran que al hacer el amor están pasando por una especie de prueba! Incluso tipo prueba de ingreso... Lo digo por conversaciones que escucho a veces por ahi.
Si solo amarse mucho es suficiente para que ambos la pasen divinamente y con la seguridad de que el otro también disfrutó del momento. A menos que no se trate de amor... entonces no puedo hablar yo se eso... puesto que no lo conozco personalmente.
Además... si es sabido que las mejores relaciones se logran con algunas repeticiones... cuál es la necesidad de aplicar tanto control de calidad en algo que es naturalmente maravilloso!
Con ver que la otra persona lo está disfrutando es suficiente.

El living vs la cocina

En todas las oportunidades que tuve, tire abajo la pared que divide lo que llamamos “living” de la cocina, porque desde que tengo memoria yo “vivo” en la cocina. En mi esquema de vivienda no hay tal cosa como “living” para las visitas, y mucho menos un “living” ordenado para las visitas… jaja, los ambientes de mi casa se ven bien aprovechados casi todo el día, y eso implica bastante desorden… Y la verdad, me encanta que así sea.
Desde mis casi 10 metros de mesada en la cocina, estoy en contacto con la mesa del comedor, y participo de la reunión que está ocurriendo en los sillones del living… y así no me pierdo nada! Esto de que me guste cocinar, no quiere decir que me guste estar sola haciéndolo…

Cuántos ambientes?

Y hablando de nuevas necesidades… Antes con una cocina y un dormitorio me alcanzaba. Hoy preciso dormitorios para mis hijos, un segundo baño, un lavadero. Adicionalmente se me complica un lugar para guardar bicicletas, carpas, valijas, y cosas en desuso que no recuerdo ya para qué las guardo realmente…Adicionalmente, hoy la compu requeriría un ambiente especial… digo para poder trabajar tranquila… Y a TODO esto agreguemos un ambiente que se me está haciendo cada vez más necesario, más que la baulera, casi más que los dormitorios, más que el de la compu definitivamente… uno para ensayar. Está dentro de mis objetivos del próximo año… Si busco semejante departamento en Belgrano, previamente me debería ganar el Lotto… Para eso debería empezar a comprar algún tipo de boleta, no?

Mi firma...grafología

Mirá vos... un par de circulitos que completé en internet hablan de mi firma...
Grafológicamente, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura, se puede observar lo siguiente:
La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y reservada, que actúa con gran cautela y observancia, algo tímida.Según la longitud, gusta de lo elaborado, aprecia los detalles y los protocolos. Tiene constancia y tesón en lo que emprende.La altura acentuada de su firma revela una personalidad singular, que gusta de destacarse, sociable, con un importante orgullo de sí misma.El predominio de formas mixtas revela a quien puede actuar desde la lógica y la razón, aplicando también la sensibilidad y la intuición en su marco cotidiano.El ángulo indica una buena ambición y deseo de superación. Importantes ideales que son perseguidos con tenacidad, fuerza interior y una voluntad férrea.La velocidad al dibujar su firma señala una persona medida y justa en su accionar, que se expresa libremente con moderación y armonía, considerando sus intereses y también los del entorno.Considerando la presión de la escritura, se observa un temperamento intenso, apasionado. De rápidas decisiones, muy pasional y vehemente, vive su vida con un sentimiento profundo y la mayor intensidad posible.El punto como rúbrica revela objetivos, metas e ideales, tendencia al perfeccionismo, y al mismo tiempo muestra a quien pone límites frente al contacto con los demás, valorando y salvaguardando su espacio personal.Al ser prácticamente ilegible, evidencia una actitud de desconfianza y precaución en un primer contacto frente a los demás. Es el tipo de firma de quienes gustan de la originalidad y la magia de lo desconocido, de las sorpresas. Disfruta de la sensualidad del misterio de la vida.La utilización de las mayúsculas permite observar que tiene una autovaloración real, y una autoestima equilibrada. Concede importancia a sus propias ideas y decisiones, pero también tiene la capacidad de escuchar al prójimo.Al utilizar el nombre y apellido demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición. Valora su vida personal y también su desarrollo profesional.
Estudio grafológico de la firma http://www.grafologico.com/firma

Mi pelo tipo Crusty a la mañana

Me pasé la vida peleando con mi pelo. Consideraba que desenredarlo era significativamente más difícil que aprobar cualquier prueba de matemáticas. Me tomaba un rato juntar fuerzas para comenzar tan insoportable tarea. Sin hablar de las veces que no me desarmaba las trenzas para bañarme, con tal de no tener que volver a hacerlo nunca más. Eso desde el punto de vista práctico, que es el único que realmente importa, pero desde el punto de vista estético tampoco ayudaba. Los rulos, la “coronita” de pelo desubicado alrededor de la cara, las eternas trenzas, el rodete de danza que ninguna redecilla podía dominar… bajaban mi autoestima de manera determinante, porque los chicos de esa edad son realmente crueles…

Hoy estoy amigada con él, de vez en cuando lo peino ;)

El celu

Y hablando de detestables, el celu es uno, cuando suena constantemente… y en algún caso cuando no suena…

Pero resulta que cuando se tiene chicos es inevitable. Porque “Ma, estoy en lo de papi” o “Ma, hoy tengo un cumpleaños de 15…” son cosas que yo necesito saber. Y paso por la vida creyéndomelo, que los niños son la razón de portar un enano tan maldito en la cartera.

Ja! A pesar de mi total convicción en lo contrario y en contra toda mi estructura ideológica, como tantas tecnologías, me está generando llamémosle una “necesidad”, ya casi una dependencia, la idea de que sin el no se puede ya vivir… El jueves lo perdí, el viernes no pude con el mundo! Desde el primer momento no pude coordinar mi medio de transporte, ni encontrarme a tiempo con la gente del trabajo, ni cerrar temas de reunión, ni comunicarme con nadie… Y era realmente necesario!

Es decir, de pronto me di cuenta que desde que uso celular, la programación de mi día está apenas esbozada, y cada uno de los temas cierra con una llamada de celular o un mensaje. Tengo una tendencia natural a la flexibilidad diaria, y el celular se me hizo un "odiado imprescindible"…

Ya no puedo sacrificar el costo del sistema de alarmas, del cable, de internet, y evidentemente tampoco del celular …

Recuerdos de mi niñez

Raindrops on roses and whiskers on kittens, bright copper kettles and warm woolen mittens, brown paper packages tied up with strings, these are a few of my favorite things.
Cream colored ponies and crisp apple strudels, door bells and sleigh bells and schnitzel with noodles.
Wild geese that fly with the moon on their wings. these are a few of my favorite things.
Girls in white dresses with blue satin sashes, snowflakes that stay on my nose and eyelashes, silver white winters that melt into springs, these are a few of my favorite things.
When the dog bites, when the bee stings, when I'm feeling sad, I simply remember my favorite things, and then I don't feel so bad.
Fräulein Maria

Re podrida del trabajo

Estoy re podrida del trabajo. Todo el finde sentada... me duele hasta el alma.

Compartir Mi felicidad

El post anterior habla de mi manera de amar, así como yo la concibo. De mi hacia los demás…

Una de las cosas que comparto Con felicidad es Mi propia felicidad.

Creo firmemente en que cuando dos personas pueden compartir su felicidad, es cuando pueden ser felices juntas. No se trata de hacer feliz una a la otra, sino de poder compartirlo.
A mi compartir me hace sentir acompañada. Y acompañada es como más me gusta estar.

Y aquí, en el sentido de pareja, y con el objetivo de “analizar mi capacidad de amar”, aparecen tres cosas que me seducen de manera determinante: la protección, la ternura y la confianza.

A esto hay que agregarle la inteligencia!!! Uau! Ya me puse exigente ehh!

Qué se yo! A otras les gustará la marca del auto que conduce!

Validación número 1

V1: Tratar de no decir lo que no se siente de verdad.

Ni la ira, ni el orgullo son generadores de respuestas positivas.

Yo lo practico, más que validación es una norma para mi

Compartir con felicidad

“Analizar mi capacidad de amar” Qué desafío! Fuerte, difícil pero a la vez, valiosa tarea!
Es tan variado el universo de amores que tengo y brindo…

Tengo tanto amor y soy tan feliz al darlo! Creo que nada me produce más felicidad, nada.
Amo, quiero profundamente a muchas personas, de diferentes formas, pero en común a todas ellas:

Amo Dar y Compartir,
me encanta Apoyar y Dar soporte,
tengo tendencia a Cuidar y Proteger, a veces demasiado.

Compartir es lo que más se asemeja a amar en mis códigos más profundos. Desconozco cómo funciona el amor para otras personas, pero en mi caso, compartir y proteger definen al amor en casi su totalidad.

La felicidad que me produce compartir, y no hablo de cosas materiales por supuesto, que también me gusta dar, sino de Todo. Soy feliz cuando comparto todo lo que tengo y soy.

Feliz.

Para mi el amor es compartirlo todo, así lo siento, así lo llevo a la práctica. No tengo reparos ni límites.

Quien sepa lo que es compartir con felicidad, entenderá mis palabras. Aunque se que una gran cantidad de personas solo “habran creído” comprenderlo.

Compartir Con felicidad.

Suelo ir por la vida compartiendo todo, y “haciendo familia” en cada amistad.
Creo hermanos en mis amigos, verdaderos padres en los mayores que aprendí a querer, hago familia en cada lugar en el que estoy. Mi núcleo familiar sigue creciendo con los años, con personas a las que quiero muchísimo. Ni la sangre, ni los vínculos generados artificialmente en los papeles, tienen que ver con mi concepción de familia. Ni con mi espíritu comunitario.

El amor me define en gran medida, al menos define la mayoría de las cosas que hago. El amor es mi gran movilizador y mi gran contenido. Y creo casi con seguridad, que mi capacidad de amar no tiene límites.

AGRADECIMIENTO

Pienso que no existe mejor forma de iniciar un blog personal, que no sea reflexionando hacia atrás. En mi caso es un gigante AGRADECIMIENTO con mayúsculas:

A Graciela por su espíritu de lucha, por formar toda la esencia de mi ser, esta esencia fresca, inteligente, multicolor que me caracteriza…
A Chela por su espíritu de hogar, por llenarme las manos de ternura materna y convertirme en hada madrina de todos los que me rodean
A Tomás padre, por generar en mi el absoluto respeto a las opiniones personales y a ser fiel a uno mismo
A mi ciudad, por haber formado el marco de mi personalidad, de calma soleada y de mares azulverdosos.
A cada uno de los lugares que visité y forman mis recuerdos, por haber ampliado mi mente y mi espíritu.
A cada familia que supe hacer, porque en ellos se apoya mi seguridad interior, mi satisfacción y porque son mis mayores logros.
A cada una de las oportunidades que me dio la vida para crecer y hacerme fuerte.
A Facundo por enseñarme a encontrar el valor verdadero de las cosas y a estar agradecida
A cada amigo y amiga que encontré, porque hicieron de mi una persona querida y querendona.
A F. Maria, que me enseñó a llenar de alegría el hogar y el valor que tienen “mis cosas preferidas”.
A cada uno de los cuentos de hadas, que despertaron en mi ese espíritu solidario que marca cada uno de mis pasos y que me hacen vibrar de emoción con cada triunfo del bien, sobre el mal.
A la música, que marca el compás de mi corazón.
A Pedro, por demostrarme que siguen naciendo excelentes personas en el mundo, y por haberme hecho una excelente madre, el a mi.
A Fede, mi cuasi-gemelo, por su sinceridad, su apoyo incondicional y eterno.
A Rober, por mostrarme la inmensidad del amor en su versión más auténtica.
A Dios, o lo que esté arriba, o al menos a la suerte, por juntar a todas estas maravillosas personas y cosas alrededor mío, que me hicieron quién soy.
Y a Nano, por mostrarme quién quiero ser.